Vici

[before]

[janzi]

Pitanje: - "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor: - "Tri."

Pitanje: - "A koje tri?"

Odgovor: - "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Hrvatska."


_________________
''You can hear a lot by listening !!''

[janzi]

Moski na MORS ima razgovor za sluzbo.
Usluzbenec: "A ste vi ze kje delali?"
Moski: "Tri leta sem bil v tujski legiji."
Usluzbenec: "Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?"
Moski: "Kaksne benificije neki! V boju mi je granata odnesla j***a!"
Usluzbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko!
Redni delovni cas je od 8 do 16 ure. Zacnete jutri. Pridite ob 10 uri."
Moski: "A niste rekli, da je delovni cas med 8. in 16. uro? Kako to, da zacnem s sluzbo sele ob 10 uri?"
Usluzbenec: "Veste kako je to? To je drzavna sluzba in mi vsako jutro dve uri praskamo j***a. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!"
_________________
''You can hear a lot by listening !!''

[audiofill]

Fritzl ima Facebook!

[Gorazd]

Šus v glavo, kakšna psihiatrična klinika. To je samo strošek, ki se vsede raji na žepe!

Lp, G
_________________
"I am the master of my fate
I am the captain of my soul"

DanishAudiophileLoudspeakerIndustries

[Senca]

Da ne bo vicev samo o blondinkah, sledi še en o blondincu:


Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo.

"Kaj se dogaja?" vpraša.

"Srčni napad imam!" zasopiha žena.

Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.

"Ti prasec, ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

[Senca]

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.

Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: 'Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da jo meni!'

Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: 'Pa mu daj, če si tako zelo želi.'

Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal.

Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: 'No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi.'
'Kako se pa imenuje?' je vprašala Eva.
'Možgani,' je odgovoril Bog

[Senca]

"Koliko ima  država u Europi?"
Odgovor: - "Tri."
Pitanje: - "A koje tri?"
Odgovor: - "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Hrvatska."

[vojko]

Divjega zajca so ujeli in prinesli v laboratorij državnega zdravstvenega inštituta. Ko je prišel, se je spoprijateljil z zajcem, ki se je rodil in odrasel v laboratoriju. Nekega večera je divji zajec ugotovil, da njegova kletka ni dobro zaprta, in se odločil za beg v svobodo. Povabil je laboratorijskega zajca, naj se mu pridruži. Laboratorijski zajec je bil negotov, saj še nikoli ni stopil iz laboratorija, a ga je divji zajec končno prepričal, naj poskusi.
Ko sta prišla ven, je divji zajec rekel: "Pokazal ti bom tretje najboljše polje," in odpeljal je laboratorijskega zajca na polje solate. Ko sta se najedla, je divji zajec rekel: "Zdaj ti bom pokazal drugo najboljše polje," in odpeljal je laboratorijskega zajca na polje korenja. Ko sta se do sitega najedla korenja, je divji zajec rekel: "Zdaj ti bom pa pokazal najboljše polje," in odpeljal je laboratorijskega zajca na polje, polno zajčic. Bilo je kot v nebesih - neprestano ljubljenje vso noč.
Ko se je začelo daniti, je laboratorijski zajec izjavil, da mora nazaj v laboratorij.
"Zakaj?"je vprašal divji zajec. "Pokazal sem ti tretje najboljše polje s solato, drugo najboljše polje s korenjem in najboljše polje s puncami. Zakaj hočes nazaj v laboratorij?"
Laboratorijski zajec je odvrnil: "Ne morem pomagati. Crknil bom, če ne dobim cigarete!"

[djpiky]

Sta bile dve nuni po imenu Logika in Matematika.Ko nekega dne skočita do trgovine po zaloge in se vračata skozi temen park opazita da jima sledi moški. in pravi Matematika: Verjetno naju tale moški zasleduje. Pa pravi Logika:Ker dela hitrejše korake je logično da naju bo dohitel. Matematika pravi: če odideva vsaka po svoji poti bo lahko samo eno dobil. Logika pritrdi. In tako se razdelita. Ko matemtika odhiti vidi da je moški ne zasleduje več. Sama pri sebi si misli: očitno je odšel za logiko. Ko tako pride nazaj v samostan ob 8 zvečer čaka na Logiko. Ko Logika končno pride domov ob 11 zvečer je Matematika sprašuje:"Kaj se je zgodilo?"
Logika pravi. Očitno je odšel za mano in me zmeraj bolj dohiteval. Sprašuje matematika:"Pa potem?" Ko me je že skoraj dohitel sem dvignila krilo in začela bežati. On pa je medtem slekel hlače. Matematika vsa prestrašena sprašuje:"kaj pa potem?" pa pravi Logika: "ja logično je da lahko ženska z dvignjenim krilom hitreje leti kot moški s spuščenimi hlačami".

[djpiky]

Umre nuna in pride pred Sv. Petra. Pa pravi Peter, ker si bila pridna lahko izbiraš kam boš šla. In ji najprej pokaže nebesa. Pa vidi ko ravnokar nekomu vrtajo luknje v hrbet ker bo dobil krila. Pa pravi nuna tukaj pa že ne bom. Nato jo sv. Peter odpelje v pekel. Pa vidi ko ravno nekomu vrtajo luknje v glavo za roge. Pa pravi tudi tukaj ne bom. Nato sv. Peter ni vedel več kam naj jo še pelje in jo je peljal v vice. Tam vidi nuna moškega in žensko pri "opravilu". Pa reče nuna : evo tuka pa bom ostala. Pa se čudi Peter pa zakaj ravno tu? Pa reče nuna: ker to luknjo pa že imam nareto.

[ak]

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.

Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske nesreče.


P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se odnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
_________________
Have fun!
ak

[Senca]

OBVESTILO!!!

ČEPRAV SMO POD V PLIVOM VELIKEGA STRESA, NEGOTOVOSTI, VERJETNE RECESIJE, ODPUščANJA DELAVCEV..., NAšA KOMPANIJA VSEENO ZAHTEVA DA DELAVCI ZGLEDAJO SREčNI IN VESELI NA SVOJIH DELOVNIH MESTIH; TAKO SE JE UPRAVA ODLOčILA DA BO POSKRBELA ZA SVOJE DELAVCE.

GLEJ SLIKE SPODAJ.

VES PERSONAL BO DOBIL KUVERTO V KATERI BODO ARTIKLI KI SO NA SLIKI 1, NAVODILA ZA SESTAVO TEH ARTIKLOV SO NA SLIKI 2, UPORABA PA NA SLIKI 3.

Slika 1:


Slika 2:


Slika 3:



TO BODO ZDAJ OBVEZNI PISARNIŠKI ARTIKLI. UPAMO DA BOSTE ŠE NAPREJ ZADOVOLJNI, SREČNI IN USPEŠNI NA SVOJEM DELOVNEM MESTU, S TEM PA TUDI DVIGNILI PRODUKTIVNOST NAŠE KOMPANIJE Z NASMEHOM NA OBRAZU.

UPRAVA

[Senca]

Nova SLO himna

Plače dol, cene gor,
Pa Bo leto naokol.
Janša kufre Bo pobral,
In vesel odpeketal.

Je dokazal svoj razvoj,
Za Slovence zdaj Bo joj.
Tud Bajuk Jo Bo odkuril,
Je rezerve vse pokuril.

Nam ostane stok in jok,
lačnih naših Le otrok.
Pa svoboda, lačna beda,
Kaj nam tega blo je treba???

[Senca]

Žal je kriza prišla tudi do mene ...




Jem plesnive sire....


Jem staro posušeno meso...


Pijem stara vina...


Vozim auto brez strehe...


Namesto na morju se namakam doma ...