Vici

[before]

_________________
Cenite to kar imate in stremite k boljšemu! To je moj recept za zadovoljstvo.

Audiohedonist

[audiofill]

Kdo pravi, da Slovenci nismo pravi podjetniki

[zvocnik]

Se starejsa zakonca pogovarjata:

zena: saj sva se imela lepo'

moz: ja, in potem sva se srecala!


Lp
_________________
Information is not knowledge
Knowledge is not wisdom
Wisdom is not truth
Truth is not beauty
Beauty is not love
Love is not music
Music is the best !

FZ

[Soundfreak]

"sposojeno"

*Socializem:*
Imaš dve kravi in eno daš sosedu. ****

*Komunizem:*
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka. ****

*Fašizem:*
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.
* *****

*Nacizem*:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.
* *****

*Birokratizem*:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran...
* *****

*Tradicionalni kapitalizem*:
Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se množi in gospodarstvo raste. Prodaš čredo in se upokojiš od dobička.
* *****

*Ameriška korporacija*:
Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa prisiliš da proizvede kolicino mleka štirih krav. Kasneje najameš svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava crknila.
* *****

*Francoska korporacija*:
Imaš dve kravi. Začneš s stavko, ker bi rad imel tri krave.
* *****

*Japonska korporacija*:
Imaš dve kravi. Redizajniraš ju na velikost desetine normalne krave in proizvedeš dvajsetkrat več mleka. Potem ustvariš pametno igraco z imenom
Kravagoči in osvojiš svetovni trg.
* *****

*Nemška korporacija*:
Imaš dve kravi. Z reinženiringom jih tako spremeniš, da bodo živele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.
* *****

*Italijanska korporacija*: ****
Imaš dve kravi, toda ne veš, kje sta. Greš na kosilo.
* *****

*Ruska korporacija*:
Imaš dve kravi. Ko jih prešteješ ugotoviš, da imaš pravzaprav pet krav. Še enkrat šteješ - krav je 42. Prešteješ še enkrat in koncno ugotoviš, da imaš
dve kravi. Prenehaš s štetjem in odpreš novo steklenico vodke.
* *****

*Švicarska korporacija*:
Imaš 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunaš, da so lahko pri tebi.
* *****

*Kitajska korporacija*:
Imaš dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvališ se z visoko stopnjo
zaposlenosti in mlecnega donosa. Novinarja, ki je poročal o številkah, aretiraš.
* *****

*Indijska korporacija*:
Imaš dve kravi. Obe častiš po božje.
* *****

*Britanska korporacija*:
Imaš dve kravi. Obe sta nori.
* *****

*V Sloveniji*:
Imaš dve kravi in vlada molze tebe. Na koncu te pomolzejo toliko, da sploh ne veš zakaj imaš krave...****

[audiofill]

Če še ne veste kdaj je naš slavček postal pravi moški

DAMJAN MURKO o poročni noči...

Čeprav se sliši grdo, sem komaj čakal, da zapustim svate, se uležem v mehko posteljo in končno doživim poročno noč, kot sem si jo vedno zamišljal. Preden sva z Majo še zadnjič kot zaročenca odšla od doma, sem po postelji potresel cvetove vrtnic, in ko sva prišla domov kot mož in žena, sem jo dvignil in nežno položil na rdeče liste. Bil sem utrujen, a sem zbral dovolj moči, da sem si jo prvič vzel kot ženo.
Seks ni bil divji, mogoče zaradi utrujenosti. Ona je bila večinoma na meni, tako kot je ponavadi pri najinem seksu, in v veselje mi je bilo opazovati njen blaženi obraz, ko ji je prišlo. Potem sva se zamenjala in v pasjem položaju je prišlo še meni. Ker je postala moja žena, sem končno med seksom pozabil na kondom in seksal brez zadržkov. Po tistem sva zaspala kot ubita in se zjutraj zbudila na povaljanih cvetovih. (Barvo rdečih cvetov sem šele čez nekaj dni spravil s kože.)
Takrat sem pogledal Majo in videl, da tam leži kot zadovoljena kurbica. Frizuro je imela vso razkuštrano, noge pa še vedno narazen, tako da bi ji ga lahko spet vtaknil. A ji ga nisem. S tal sem pobral njene poročne čipkaste rožnate tangice, jih vrgel na njeno nočno omarico in jo nežno pokril s tanko odejo. Končno sem se počutil kot pravi moški!

[audiofill]

Pogovarjata se dve prijateljici: "Sem slišala, da si se vrnila k možu!"
"Ja, nisem več mogla gledati, kako prasec uživa."

[janzi]

_________________
''You can hear a lot by listening !!''

[piaggioitaly]

http://www.siol.net/novice/zanimivosti/2013/01/hrvaski_humorist_borut_pahor.aspx

[zvocnik]

Standardno odjevena žena srednjih godina stoji ispred srednje škole sa mlađom dugokosom ženom, obučenom u uske traperice i kožnu jaknu.

Promatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu.

Starija gospođa reče mlađoj: O Bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
To je moj sin!
Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
I nisam, ja sam mu otac!


Lp
_________________
Information is not knowledge
Knowledge is not wisdom
Wisdom is not truth
Truth is not beauty
Beauty is not love
Love is not music
Music is the best !

FZ

[longplay]

Se srečata operacijski sistem vindows XP, in kup kravjega dreka.
Pa vpraša kravji drek prvega: Kdo si pa ti ?
Jaz sem operacijski sistem.
Če si ti operacijski sistem potem sem pa jaz kremšnita.

[gorko1]

Vedno aktualn :

useljenički dnevnik

12.08. uselili smo u našu novu kuću u kanadi. jako sam uzbuđen. ovdje je tako lijepo! planine su prekrasne. jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14.10. kanada. to je najljepša zemlja na svijetu. lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narančaste boje. vozio sam se krajolikom i ugledao par jelena - tako su graciozni. to su najljepše životinje na svijetu. ovo mora da je raj. volim kanadu.

11.11. dan sjećanja - kanadski državni praznik. lov na jelene će početi uskoro. ne mogu zamisliti da netko može ubiti tako divnu životinju. nadam se uskoro snijegu. prekrasno je.

02.12. noćas je pao prvi snijeg. kad sam se probudio, već je sve bilo prekriveno bijelim pokrivačem. izgleda kao najljepša razglednica. izašli smo iz kuće, očistili stepenice i prilazni put i onda se grudali (ja pobijedio). kad je prošla grtalica morali smo ponovno očistiti ulaz. koja divna zemlja - volim kanadu!

12.12. noćas opet pada snijeg. opet je prošla grtalica i zatrpala ulaz. ovdje je prekrasno.

19.12. noćas opet pada snijeg. nisam mogao izvesti auto niti otići na posao. ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. opet jebena grtalica.

22.12. opet je ono bijelo govno padalo cijelu noć. dobio sam žuljeve od lopatanja i križa me bole, onaj majmun s grtalicom kao da se krije iza ugla i samo čeka mene da očistim ispred ulaza.

01.01. sretna jebena i usrana nova godina! još malo usranog snijega. ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi grtalicu, ubit ću ga. mater im j..., što ne posipaju više soli po cesti pa da se snijeg brže topi?

02.01. noćas opet pada snijeg. ne izlazim iz kuće već tri dana, samo čistim snijeg kad god prođe grtalica. ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu snijega ispred ulaza a hladno je. kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.

03.01. prognoza je bila loša - palo je pola metra! ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. grtalica se zaglavila i taj je šupak došao k meni tražiti lopatu!? rekao sam mu da sam šest lopata slomio čisteći to s****e koje on nabaca sa svojom grtalicom i umalo mu nisam sedmu lopatu slomio o glavu.

04.01. najzad sam izašao iz kuće. otišao sam do trgovine da kupim nešto i kad sam se vraćao udario sam autom jelena. šteta na autu 3000$. treba poubijati te jebene nemani. svugdje ih ima. što ih lovci jesenas nisu potamanili?

03.05. odvezao sam auto mehaničaru. nevjerojatno kako je zahrđao od te jebene soli koju tako nemilosrdno rasipaju.

10.05. bježim na floridu. ne mogu ni zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj jebenoj kanadi!

[DusanB]

Še audio varianta, za tiste, ki se jim ne da brati.

http://www.youtube.com/watch?v=MKuA6VS_ujw&feature=related
_________________
www.avforum.si

[audiofill]

Jakov Fak se bo poročil z Laro Gut. Baje bo obdržala oba priimka...

[habo66]

HASO: Gdje si sinoć bio Mujo?
MUJO: Ma vodili me na neki balet.
HASO: A šta ti je to balet?
MUJO: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kaobaca po podu, pa bi onda da poleti, pa ne može...
Najzad joj prileti neki kuronja u uskim gaćama, pa bi je j**o, pa ne bi, pa bi, pa ne bi. Pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci...

[ck]

Pride Mujo s kamionom do Hrvaške meje.

Pa ga vpraša carinik: "Kaj to vozite?"
Mujo:"Knjige za v Bosno"
Carinik: "Ne ti mene j...t, kakšne knjige za Bosno daj odpri."
Mujo dvigne cerado na kamnionu, noter pa polno škatel orožja.
Carinik: "Mujo kaj je zdej to!"
Mujo: "Pa gospod carinik, meni su rekli, da furam za Bosnu Zbrana dela Janeza Janše."
_________________
LP