Vici

[djpiky]

Kako slonica vtakne tampon? **** Vsede se na ovco
---------------------------------------------------------------
Se dve ritnici pogovarjata in rece prva kaj ce bi se midve poročilie, pa rece druga pa brez veze, ker grema za vsak drek narazn
--------------------------------------------------------------
V recepciji hotela moški ponesreči s komolcem udari žensko v prsi. opraviči se ji:”če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste zagotovo odpustili!” ženska mu odvrne:”če je vaš penis tako trd, kot vaš komolec, sem v sobi 573!”
--------------------------------------------------------------
Gre ribnčan v italijo na sejem. na nogo mu z visoko peto stopi lepa ženska in se opraviči: “skuzi!” ribnčan ji odvrne: “ne, nej šlo skuzi, je pa mal bolajlu.”
--------------------------------------------------------------
En dan gre babica na sprehod z svojim vnukom in babica pade v reko.Seveda vnuk takoj skoči v reko in jo reši.Naslednji dan pa vnuka pred hišo čaka BMW noter je pa kovček z 2 milijonoma tolarjev in z napisom : "Hvala,da si me rešil.Tvoja babica." Naslednji dan se ista zgodba spet ponovi z drugim vnukom in naslednji dan vnuka čaka BMW ,torba z denarjem in z istim napisom.Naslednji teden pa gre babica spet na sprehod s tretjim vnukom in babica spet pade v reko,vendar jo ta vnuk samo gleda in čaka tako dolgo dokler babica ne utone.Naslednji dan pa tega tretjega vnuka čaka pred hišo Mercedes,v njem je torba z 30 milijonimi tolarji in z napisom : "Hvala,da si me rešil.Tvoj dedek."
----------------------------------------------------------------
Žena Janezu : "Ti si nesposoben ! Cela tvoja družina je nesposobna, tvoj oče, mati, sestra, vsi tete in strici, bratranci... vsi ste nesposobni. Če bi bilo svetovno prvenstvo v nesposobnosti, bi ti osvojil drugo mesto !". Janez : "Zakaj pa drugo ?". Žena : "Ker si nesposoben !"
---------------------------------------------------------------
"In zakaj bi se želeli ločiti od svoje žene?" vpraša sodnik. "Moja žena je dvojčica in včasih se zmotim in grem spat k njeni sestri." "Kaj sta si tako zelo podobni? Kakšna razlika pa le mora obstajati!" "Zato bi se pa tudi rad ločil!"
-----------------------------------------------------------------
Z vlakom se peljejo:zena,moz in sinček.Ko se pripeljejo skozi tunel reče zena mozu:"Ali se spominjas tega tunela"?.Sinček poslusa ta razgovor starsev,pa vprasa mami:"Ja,kje sem bil pa jaz?".Mami odgovori:"Pred tunelom si bil pri očku,po tunelu pa pri meni!".

[before]

Ta vic, ki je danes objavljen na portalu 24UR je pa res vrhunski. Kako obrniti paranojo in predsodke drugih sebi v prid.

Takole gre:

-----------
Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku.
Nekega jutra si starec zaželi, da bi v svojem vrtu posadil krompir.
Ker je že star in šibkega zdravja, napiše e-mail sinu, ki študira v Parizu:
Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten ker ne zmorem posaditi krompir v svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih.
Tvoj ljubeči oče.

Že čez par minut dobi odgovor:
Dragi oče,
prosim nikakor se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar.
Tudi jaz te imam rad. Ahmed

Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci.
Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje. Najdejo pa nič.

Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.

Zvečer prejme stari Arabec še en e-mail od sina:
Dragi oče,
vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati.
Ahmed
-----------


_________________
Cenite to kar imate in stremite k boljšemu! To je moj recept za zadovoljstvo.

Audiohedonist

[audiofill]

Malo smeha za dobro jutro...

Black or yellow

Čiščenje avtomobila

Poroka na kvadrat

Brzina ni moja vrlina

[audiofill]

Nekaj RES DOBRIH odlomkov iz šolskih spisov ...


- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.

- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.

- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.

- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.

- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.

- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.

- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.

- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.

- Papež živi v Vakuumu.

- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.

- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.

- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.

- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.

- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.

- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.

- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.

- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.

- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.

- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.

- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.

- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.

- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.

[zvocnik]

Učiteljica pita decu: "Šta znači reč OČIGLEDNO?"

Javlja se mali Marko:

"Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL , a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!"

Učiteljica: "Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?...

Perica!"

"Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?"

Perica:

"Moja baka svako jutro ide na livadu, a ispod leve miške nosi VASINGTON POST.

Baka ne zna engleski – OČIGLEDNO ide da sere!"


lp
_________________
Information is not knowledge
Knowledge is not wisdom
Wisdom is not truth
Truth is not beauty
Beauty is not love
Love is not music
Music is the best !

FZ

[zvocnik]

Sjede tri policajca u boravku i gledaju utakmicu, pa za vrijeme reklama
pričaju...
-Danas smo u večernjoj školi
učili o Tesli.
-A koji je taj?
-Jedan genijalac. Čovječe, da on
nije izmislio struju, sad bi gledali
nogomet u mraku.


Upozorava policajac vozača:
-Vi ste pijani, oči su vam crvene.
-Ako ćemo se vrijeđati i vama su klempave uši.


Zaustavi policajac vozača, te mu reče:
-Jel vi znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?
-Ali to je plišani pas! odgovara vozač
-Pasmina nije bitna.


Zašto policajci nose kacigu?
-Da im nešto ne padne na pamet.


Imali policajci hitan slučaj.
Ulaze u automobil i jedan kaže drugome:
-"Provjeri radi li nam rotacija!"
Ovaj izlazi i kaže:
"Radi,ne radi,radi, ne radi..."


Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku?
-Ode na pauzu.


Pita građanin policajca na željezničkom kolodvoru:
-Koja je razlika između vas i ovog vlaka?
-Ne znam-odgovori policajac
-Ovaj vlak ima 2 razreda, a vi nemate ni jedan-kaže građanin
-A koja je razlika između vas i ovog vlaka? na to će policajac
Ne znam-odgovori građanin
Ovaj vlak odlazi iz postaje, a vi idete u postaju.


Zaustavi policajac nekog tipa i trazi mu vozačku dozvolu. Ovaj nema dozvolu. policajac traži osobnu kartu ili pasoš. Ovaj opet kaže da nema ništa od toga. "Dobro, šta imate?", pita policajac. "Imam retrovizor!", kaže tip. "Dobro, dajte". Tip iščupa retrovizor i da mu. Policajac pogleda, pa kaže: "Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?"

Šeta policajac kroz park i sretne ga dijete koje je držalo pendrek u rukama i pita: "Čiko, čiko jeli ovo možda vas pendrek?" "Nije dijete, ja sam svoj maloprije izgubio" odgovori policajac.

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
- "Nismo mi policajci više najgluplji."
- "Kako?"
- "Pitam ja nekog čovjeka koliko je sati a on kaže: 5 i 5. Budala mogao je reći odmah 10."


Policajac zaustavio vozača: 'Prošli ste kroz crveno! To je 1000 kuna kazne!' Vozač će na to: 'Oprostite, ja sam daltonist.' Policajac: 'Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!'

Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir: - Zasto si go, gdje ti je uniforma? - E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.

Dva policajca promatraju promet. Jedan kaže drugome: Je li vidiš onog ficu tamo. Ovaj kaže vidim. Ja cu kupiti istu takvu žutu ladu


Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggdje jeee šššššškola za mmmucanje? A pandur ce: Što ce ti škola, super mucaš!

Ulazi policajac u trgovinu i pita:
- Je l' imate margarin?
- Imamo "Dobro jutro."
- Dobro jutro, je l' imate margarin?

Dolazi policajac kući kad iznenada nađe ženu golu na krevetu, i počne
urlati:
'Govori kurvo, gdje je, ubit ću i tebe i njega !!! '
Žena ne govori ništa .I traži on:
otvori ormar, ništa,
WC - ništa,
kuhinja - ništa ...
Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 kuna u ruci.
Policajac zgrabi 200 kuna i poviče:
'Jebemti, nema ga ni pod krevetom!'


Zasto se cetiri policajca svadjaju u autu ?
TKo ce da sjedne do prozora

Zovnuli jednog policajca, da ga pošalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sad ćeš otići u taj kafić, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraća i raportira: "Tamo se nitko ne drogira." "Kako si zaključio?", pitaju ga. "Jednostavno - droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, možete misliti, vidio sam čak četvoricu da jednu cigaru puše."

Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaže im: - "Znate li da kršite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaže!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad će doći - svađa se s onom dvojicom u Fiat Unu!"

Zaustavi murja tipa: - Dobar dan. Vi ste? - Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena a otraga punac. - Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće. Nakon sveopćeg veselja murjak pita: - I što ćete napraviti s novcem? Tip odgovara: - Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku. A žena će na to: - Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije. A punac sa zadnjeg sjedala: - E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!

Išla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaže drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa ćemo ga doma ispeći! - Dobro! - kaže drugi. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naiđu na pastira. Pastir im kaže:- Ma, vi ste sigurno policajci! - Ma nemoj, kako znaš! - E, pa od svih ovaca vi ste uzeli šarplaninca!



Dođe tip u kafić i kaže: "Dečki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati


lp
_________________
Information is not knowledge
Knowledge is not wisdom
Wisdom is not truth
Truth is not beauty
Beauty is not love
Love is not music
Music is the best !

FZ

[zvocnik]

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.

Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.

Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

-------------------------------------------------------------------------

Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!

-------------------------------------------------------------------------

Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!

-------------------------------------------------------------------------

Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'

-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.

------------------------------------------------------------------------

Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'

-------------------------------------------------------------------------

Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'

-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

--------------------------------------------------- ----------------------

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

-------------------------------------------------------------------------

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.

Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere."

- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

------------------------------------------------------------------------

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.

Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.

-------------------------------------------------------------------------

Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'

-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice
serice.'

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'

'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'

------------------------------ -------------------------------------------

Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

-------------------------------------------------------------------------

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'

-------------------------------------------------------------------------

Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".


lp
_________________
Information is not knowledge
Knowledge is not wisdom
Wisdom is not truth
Truth is not beauty
Beauty is not love
Love is not music
Music is the best !

FZ

[JureP]

[JureP]

Mrzlo februarsko jutro.
Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebemti mater, vüžgi že!"
in spet
"Jebemti mater, vüžgi že!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak.
Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."
In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!"
In fičo vžge!
Župnik debelo pogleda: "Jebemti mater, saj ne bi verjel, če ne bi videl!"

[Senca]

Jutranji seks

Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek..
Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil se je obrnila in nežno rekla: »Takoj se moraš ljubiti z mano!«
Oči so mi zažarele in pomislil sem, »Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!«
Ne da bi izgubljal čas sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
Potem je rekla: »Hvala«, in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrog vratu.
Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: »Zakaj se zahvaljuješ?«
Razložila mi je: »Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena…«

[zvocnik]

Dođe Mujo do Hase i kaže:
"Uhvatio sam Fatu kako se kreše s kinezom i crncem".
"I šta si napravio?"
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa c'emo vidjeti!"


Sreli se bivsi supruznici.
Muz:
- Imam novu prekrasnu curu, ali sam jučer ipak mislio na tebe.
Zena:
- Oooo, kako si zlatan... nedostajem li ti?
Muz:
- Ne nimalo. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.


lp
_________________
Information is not knowledge
Knowledge is not wisdom
Wisdom is not truth
Truth is not beauty
Beauty is not love
Love is not music
Music is the best !

FZ

[zvocnik]

Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejša gospa in jih vpraša: "Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"
"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se oglasi ena.
"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto," reče starka.
Mimo pride policist, jo zagleda med prostitutkami in presenečeno vzklikne: "Kaj, mamca, ali vi tudi?"
"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem, pa jih že lahko cuzam!"


lp
_________________
Information is not knowledge
Knowledge is not wisdom
Wisdom is not truth
Truth is not beauty
Beauty is not love
Love is not music
Music is the best !

FZ

[audiofill]

Iz beležke ameriškega biznismena:

Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.

Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, da bi včeraj umrl.

[audiofill]

Izjava dneva:

Moški je kot konzerva.

Daš mu sam mal zraka, pa se pokvari!

[Senca]

Reporter Milan na sprejemnem izpitu za slovenski FBI!