Vici

[alenvprekršku]

[before]

[Senca]

Toliko o znanstevnikih ))

Kaj je najhitrejše na svetu?

Biolog:
Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo.

Fizik:
Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.

Filozof:
Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu.

Franček:
Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska.
Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.

[before]

Še eden na to temo:

V šoli se učiteljica z otroci pogovarja o tem, kaj je najhitrejše. Predlogi kar padajo in na koncu ugotovijo, da je najhitrejša misel.
Janezek se ne strinja in reče: "Najhitrejši je sex!"
Učiteljica je radovedna:"Razloži nam, zakaj."
Janezek brez sramu pove, kako je oni dan prisluškoval, ko sta mamica in očka sexala, in slišal kako je očka rekel mamici:"Prišlo mi je prej, kot sem mislil"!
_________________
Cenite to kar imate in stremite k boljšemu! To je moj recept za zadovoljstvo.

Audiohedonist

[zvocnik]

Jednog dana umre neki čovjek i nađe se u paklu.
Kako je padao u očaj, došao je i prvi susret s nečastivim.
Vrag upita, "Zašto si tako turoban?"
Čovjek odgovori, "Što misliš? Pa u paklu sam!"
"Pakao nije tako loš, kaže vrag."U biti, dosta se zabavljamo ovdje dolje. Da li voliš piti?"
"Naravno, kaže čovjek, "Volim se opijati."
"E, onda ćeš voljeti ponedjeljke. Ponedjeljkom jedino što radimo je opijanje.
Whiskey, tequila, Guinness, razna vina, vrhunski likeri i piva. Pijemo dok ne povratimo i onda još malo!"
Čovjek zastane. "To zvuči dobro."
"Da li pušiš?" pita vrag.
"Što to uopće pitaš!"
"Onda ćeš voljeti utorke. Nabavimo najfinije cigarete iz cijelog svijeta i pušimo dok nam ne ispadnu pluća.
Ako i dobiješ rak pluća, ne brini se. Ionako si mrtav, zar ne?"
"Vaaaauuuuu, kako je to ludo!"
Nečastivi nastavi. "Kladim se da voliš kockati."
"Pa u neku ruku da, volim."
"Srijedom možeš kockati do mile volje. Bela, rulet, poker, šnaps, remi, svejedno, što god želiš.
Ako bankrotiraš, nema veze, ionako si već mrtav.
Dal' se drogiraš?"
Čovjek odgovori, "Zar se šališ?  Pa obožavam droge! Ne misliš valjda . . ."
"Točno! Četvrtak je dan droga. Posluži se valikim zamotajima crack-a ili smack-a.
Puši marihuanu.  Fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav!"
"Vau," kaže čovjek, počevši se osjećati malo lagodnije u toj situaciji,
"Nikad nisam mislio da je pakao tako zabavno mjesto!"
Vrag upita, "Da li si peder?"
"Ne, nema sanse."
"Eh, jebi ga onda ćeš mrziti petke!"

lp
_________________
Information is not knowledge
Knowledge is not wisdom
Wisdom is not truth
Truth is not beauty
Beauty is not love
Love is not music
Music is the best !

FZ

[jernejc]

Tole bi morda bolj spadalo v temo "fizkultura" ali pa samo "kultura"

http://www.mommo.hu/media/Nem_vok_reszeg
_________________
Ohm sweet ohm.

Just saw a gold plated optical fibre. Apparently the gold made it sound marvelous according to the salesman.

[Senca]

Trije razlogi zakaj živeti v toplih krajih:



in druga DVA:

[audiofill]

CSI Miami: nova epizoda

[audiofill]

[JureP]

jeba...

[Tadej]

[before]

[Senca]

Nova reklama za smučarski center POHORJE

" Tako dobro, da dol padeš! "

[zvocnik]

Zali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!


Sinoć sam organizirao seks u troje...
- ... ??? !!!
Bio sam ja i dvije koje se nisu pojavile ali svejedno mi je bilo lijepo.


Popu neko krade žito i posle par dana on odluči da čeka lopova.

Negde posle ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju, pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovedi.
Dođe seljak u crkvu, uđe u ispovedaonicu a pop pita:

"Zašto mi komšija kradeš žito"?
Seljak: "Pope ništa se ne čuje."
Opet pop pita, opet seljak kaže ništa se ne čuje.
Kaže pop: "Hajde da se zamenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!"
Zamene se oni a seljak pita popa: "Što mi pope krešeš ženu?"
Pop odgovara: "Vidi, stvarno se ništa ne čuje!"


Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010,
Srbi su odlučili podržati našeg biatlonca Jakova Faka.
Zasto ???
Kažu, nema im većeg veselja nego kad službeni spiker
na dodjeli medalja vikne:"FAK KROEJŠA!"


Zidali krov na jednoj kući Amerikanac, Nijemac i Mujo.
Pauza je pa oni odu jesti.
Otvori Amerikanac sendvič pogleda unutra i vidi sir i kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi sir u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Otvori Nijemac sendvič pogleda unutra i vidi paštetu i kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi paštetu u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Otvori Mujo sendvič, a ono marmelada pa kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi marmeladu u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Dođu oni sutra i idu jesti.
Amerikanac pogleda u sendvič vidi sir i baci se s krova kuće.
Nijemac pogleda u sendvič vidi paštetu i baci se s krova kuće.
Mujo pogleda sendvič vidi marmeladu i baci se s krova kuće.
Sutra u podne je sprovod dođu Amerikanka, Njemica i Fata.
Kaže Amerikanka:
- Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala sir u sendvič.
Kaže Njemica:
- Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala paštetu u sendvič.
Kaže Fata:
- Nisam mu ja kriva bolan, sam je sebi pravio sendviče.


Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju zenu i rekao:
- "Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali
smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam isao u krevet sa zgodnom
dvadesetpetogodisnjom zenom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta,
veliki krevet i veliku plazma TV, a spavam sa pedesetogodisnjakinjom.
Čini mi se da tu nesto nije u redu."
Moja supruga je razumna zena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi
dvadesetpetogodiznju zenu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno zivim u
jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.


Lp
_________________
Information is not knowledge
Knowledge is not wisdom
Wisdom is not truth
Truth is not beauty
Beauty is not love
Love is not music
Music is the best !

FZ

[zvocnik]

Prva afera

Ozenjen muskarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otisli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navecer.
Muskarac se brzo obukao i zatrazio od svoje ljubavnice
da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i zemljom.
Obuo je svoje cipele i posao kuci.
"Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je docekala zena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lazove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"


Druga afera

Sredovjecni par je imao dvije kceri,
ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.
Odlucili su probati jos jednom da dobiju sina.
Zena je zatrudnjela i rodila zdravo musko dijete.
Presretni otac pohitao je u rodiliste da vidi svog novorodjenog sina.
Kada je video najruznije dijete ikada, prestravio se.
Nema sanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je zeni.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojcice kojima sam roditelj!
Ti si sigurno svrljala iza mojih ledja!
Zena se osmjehnula i odgovorila:
'A ne, ne ovoga puta!'


Treca afera

Grobar je radio kasno jedne noci.
Pripremao je tijelo gospodina Drljace,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu cinjenicu.
Drljaca je imao najveci privatni dio tijela
koji je ovaj ikada vidio!
'Izvinjavam se gospodine Drljaca,' komentirao je grobar,
'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran,
to mora biti sacuvano za buducnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak,
spakovao ga je u torbu i ponio kuci.
'Imam nesto za pokazati, neces vjerovati svojim ocima,'
rekao je svojoj zeni otvarajuci torbu.
'Gospodine Boze!' Zena je uzviknula prestravljeno,
'Pa Drljaca je mrtav!'


Cetvrta afera

Zena je bila u krevetu sa ljubavnikom
kada je zacula muza koji je ulazio u kucu.
'Pozuri,' rekla je, 'stani tamo u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne mici se dok ti ne kazem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Sta je ovo?' pitao je muz kada je usao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovicka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila slican.'
Bez daljeg komentara otisli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoci, muz je izasao iz sobe
i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvicem.
'Evo,' rekao je kipu, 'ajde uzmi ovo.
'Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovica, mogao sam crknuti od gladi.'


Peta afera

Muskarac je usao u bar i narucio pivu.
'Izvolite gospodine, to ce biti 20 lipa.'
'Samo dvadeset lipa?' ponovio je covjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi kostao becki snicel i butelja vina?'
'Kuna i 10 lipa,' odgovorio je barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je covjek.
'A hoces da mi reci gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao: 'Na katu, sa mojom zenom.'
Covjek ga je upitao 'A sta radi gore sa tvojom zenom?
'Isto ono sto i ja ovdje radim sa njegovim restoranom.'


Sesta afera

Jura je umirao a njegova zena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nesto ispovijediti,' kaze on.
'Nemoj se sada zamarati pricajuci,' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je on, 'Hocu umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom,
zatim sa njenom prijateljicom i onda tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je smireno, 'znam',

'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

Lp
_________________
Information is not knowledge
Knowledge is not wisdom
Wisdom is not truth
Truth is not beauty
Beauty is not love
Love is not music
Music is the best !

FZ