Poglej prejnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
Avtor |
Sporočilo |
trancedeejay Site Admin
Pridruen/-a: Sob Mar 2008 9:01 Prispevkov: 1372 Kraj: Zgornja Besnica
|
Objavljeno: Pet Jan 15, 2016 02:40 Naslov sporočila: |
|
|
Mujo tuzan, pita ga Suljo Ŕta mu je?
"Ma niŔta, nezgodno mi!"
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
"Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!"
"Pa dobro daj da vidim pa Ʀu ti reƦi istinu!"
Mujo skine gaƦe i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako nekoliko puta i na kraju progovori: "Ma boli te kurĆØiƦ Å”ta one govore!
UtrĆØi Haso u kafiƦ: "Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!"
Mujo: "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso: "Ne, ali zapisao sam registraciju."
Odluci Mujo, da ide radit u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana.
Pa ga pita Fata: "Zasto si vec dosao kuci ? Nisi ni poceo raditi ?"
Pa gdje da ti radim, kada mi veĆØ na avtobusu napisu: "MARIBOR RUÅ E !!"
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže: "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da ce ga operirati. Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod. Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta.
Nakon 7 dana dode Mujo na kontrolu i pita doktora: "Doktore zaŔto meni oci suze kada vidim picku na cesti, a k***c mi se digne tek kad namiriŔem cevape???"
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozaĆØ: "Where are you coming from?"
Kaže Mujo: "From Bosna!"
Fata: "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
VozaĆØ:"Which town?"
Mujo: "Sarajevo."
Fata: "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek\'o iz Sarajeva."
VozaĆØ: "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata: "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: "Ma kaže da te zna! _________________ MUSIC IS THE KEY
Nazadnje urejal/a trancedeejay Pon Feb 08, 2016 05:49; skupaj popravljeno 1 krat |
|
Nazaj na vrh |
|
|
jacoby
Pridruen/-a: Sre Jun 2008 10:23 Prispevkov: 1111
|
Objavljeno: Ned Feb 07, 2016 09:08 Naslov sporočila: |
|
|
Stopim ven iz trgovine, v eni roki imam dve paÅ”teti, v drugi ĆØokolado....
Ustavi me en gospod, ki se predstavi takole:
- Dober dan, sem davĆØni inÅ”pektor.
- Dober dan tudi vam.
- Imate raĆØun?
- Nimam.
- Ali veste, da je kazen 40eur, ker za robo ki ste jo kupili nimate raĆØuna?
- Saj nisem kupil... ukradel sem...
- Ah.... pol je pa vse v redu... Lep dan in nasvidenje. _________________ The only way to do great work is to love what you do |
|
Nazaj na vrh |
Telefon: 051383384 |
|
|
0844Ales
Pridruen/-a: Tor Jan 2009 15:09 Prispevkov: 98 Kraj: Kamnik
|
Objavljeno: Čet Feb 18, 2016 13:38 Naslov sporočila: |
|
|
Telefonske Ŕtevilke nujnih služb v stalni pripravljenosti:
112 - ReŔevalci/Gasilci
113 - Policija
(01) 589 24 00 - ekonomska fakulteta |
|
Nazaj na vrh |
|
|
NCC2000
Pridruen/-a: Čet Sep 2012 12:28 Prispevkov: 591 Kraj: Slovenia
|
Objavljeno: Ned Apr 17, 2016 12:04 Naslov sporočila: Morebitna podobnost z audiofilizmom je zgolj nakljuĆØna |
|
|
Pred poroĆØno noĆØjo je mati razložila svojemu sinu, ki je bil Å”e nedolžen: "Nevesti moraÅ” na poroĆØno noĆØ najtrÅ”i del svojega telesa vtakniti tja, kjer ona lula!" Sredi noĆØi je nevesta poklicala v recepcijo: "PokliĆØite pomoĆØ, moj mož ne more izvleĆØi glave iz straniÅ”ĆØne Å”koljke!" |
|
Nazaj na vrh |
|
|
CASTOR
Pridruen/-a: Pet Okt 2008 16:18 Prispevkov: 1087 Kraj: KOZINA
|
Objavljeno: Ned Apr 17, 2016 17:48 Naslov sporočila: |
|
|
Sigurno je bila blond, ĆØe ne bi bila tiho. |
|
Nazaj na vrh |
|
|
before
Pridruen/-a: Pon Maj 2008 19:23 Prispevkov: 2796 Kraj: RuŔe
|
Objavljeno: Ned Apr 17, 2016 21:00 Naslov sporočila: Re: Morebitna podobnost z audiofilizmom je zgolj nakljuĆØna |
|
|
NCC2000 je napisal/a: | Pred poroĆØno noĆØjo je mati razložila svojemu sinu, ki je bil Å”e nedolžen: "Nevesti moraÅ” na poroĆØno noĆØ najtrÅ”i del svojega telesa vtakniti tja, kjer ona lula!" Sredi noĆØi je nevesta poklicala v recepcijo: "PokliĆØite pomoĆØ, moj mož ne more izvleĆØi glave iz straniÅ”ĆØne Å”koljke!" |
Hvala ti! Že dolgo se nisem takole nasmejal do solz... _________________ Cenite to kar imate in stremite k boljŔemu! To je moj recept za zadovoljstvo.
Audiohedonist |
|
Nazaj na vrh |
|
|
Bosty
Pridruen/-a: Sre Mar 2013 12:32 Prispevkov: 64 Kraj: Ljubljana
|
Objavljeno: Pon Apr 18, 2016 13:20 Naslov sporočila: Odvetniki |
|
|
Glavni mafijaÅ” iz talijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovoĆ°a Guido, ukrao mu je $10,000,000.
Njegov knjigovoĆ°a je gluhonijem. To je i bio razlog Å”to je dobio posao. Ako ne ĆØuje ne može svjedoĆØiti na sudu.
Ode mafijozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi odvjetnika da mu prevodi na znakovni jezik.
Mafijozo: "Pitaj ga gdje su pare!"
Advokat: koristeƦi znakovni jezik, pita Guida: "Gdje su pare?"
Guido: "Nemam pojma o ĆØemu priĆØaÅ”."
Advokat: "Kaže da nema pojma o ĆØemu priĆØaÅ”."
Mafijozo vadi piÅ”tolj, uperi Guidu u glavu i kaže: "Pitaj ga ponovo ili Ʀu ga ubiti!"
Advokat kaže Guidu: "Ubit Ʀe te ako mu ne kažeÅ”".
Guido odgovori na znakovnom jeziku: OK! Pobjedio si! Pare su u smeưoj aktovki, zakopane iza kuƦe mog ujaka Bruna."
Mafijozo pita odvjetnika: "Šta kaže?"
Odvjetnik: "Kaže da nemaÅ” muda opalitiā |
|
Nazaj na vrh |
|
|
ck
Pridruen/-a: Pon Feb 2009 19:27 Prispevkov: 1605 Kraj: kamnik
|
Objavljeno: Pon Apr 18, 2016 16:04 Naslov sporočila: |
|
|
Se pogovarjata mož in žena:
Mož:"Žena, kaj bi naredila, ĆØe bi zadel na lotu?"
Žena: " Polovico bi ti uzela in odÅ”la nekam daleĆØ, da me nebi nikoli veĆØ videl."
Mož: " Žena, na lotu sem zadel petico. Evo ti 50 ā¬ in adijo." _________________ LP |
|
Nazaj na vrh |
|
|
Edvard
Pridruen/-a: Pet Apr 2011 15:50 Prispevkov: 317 Kraj: Maribor
|
Objavljeno: Sre Maj 25, 2016 21:50 Naslov sporočila: |
|
|
Z babjega foruma.
_________________ āThe greatest enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge.ā ― Stephen Hawking |
|
Nazaj na vrh |
|
|
fjaka
Pridruen/-a: Sre Maj 2008 17:04 Prispevkov: 1747 Kraj: Ljubljana
|
Objavljeno: Pet Maj 27, 2016 01:26 Naslov sporočila: |
|
|
pride punca s fantom v lokal:
za me Fanta ker sem fantastiĆØna...za prijatelja konjak... _________________ Å”oo mazgoon |
|
Nazaj na vrh |
|
|
trancedeejay Site Admin
Pridruen/-a: Sob Mar 2008 9:01 Prispevkov: 1372 Kraj: Zgornja Besnica
|
Objavljeno: Sre Jun 01, 2016 19:46 Naslov sporočila: |
|
|
Zаtеkaо ĆØоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Ćovek je oÅ”trim tonom pita:
ā¢ Dа biјеm il' dа јеbem?
Ciganka neƦe da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
ā¢ Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je zavrÅ”io posao i krеnuо kuƦi, cigаnkа gа pitа:
ā¢ A Å”tа sa pаprikоm?
A оn Ʀe:
ā¢ Otkud znаm, njivа niје mоја!
Dosao pacijent kod doktora i pita doktora:
- jel imate nesto protiv kaslja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
- Ne, nemam nista protiv. Slobodno kasljite.
Zasto crnogorci dolaze u Srbiju?
- Zato sto su culi da tamo nema posla.
Kaze Ciga Ciganki:"Mileva,ajde da se igramo.Ja ti opisujem zivotinju a ti ako pogodis pada sex."
Ciganka smorena kaze:"Ajde."
Ciga:"Sta je to ima kuĆØu,ima Ʀetiri noge i laje?"
Ciganka da ga zezne kaze:"Krokodil."
Ciga:"E,svaka ti ĆØast kako si pogodila!" _________________ MUSIC IS THE KEY |
|
Nazaj na vrh |
|
|
trancedeejay Site Admin
Pridruen/-a: Sob Mar 2008 9:01 Prispevkov: 1372 Kraj: Zgornja Besnica
|
Objavljeno: Tor Jun 07, 2016 03:19 Naslov sporočila: |
|
|
Idu dva pedofila ulicom i jedan ugleda curicu od 7 godina pa kaze:
-Kakva je ovo dobra picka nekad bila
Kako deca iz Cernobila broje do 100 ?
-Na prste !
Dva lovca su u Å”umi i jedan od njih se sruÅ”i. BuduƦi da ne diÅ”e, njegov prijatelj nazove 911.
ā Prijatelj mi je mrtav! Å to mi je ĆØiniti?, pita on, a operater mu odgovora:
ā Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoƦi. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav. Zatim nastupa tiÅ”ina nakon koje se ĆØuje glasni pucanj. Lovac doĆ°e do telefona i kaže: ā OK i Å”to sada?.
Kako se zove zurka epilepticara:
- Pena Party.
Mama grdi Ʀerku.
- Takva ti je danaÅ”nja omladina. ImaÅ” 15 godina, a svako veĆØe sa drugim momkom u disko. A mamin 30. roĆ°endan zaboravila.
Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: "Da vam kažem, hodam ja ĆarÅ”ijom, kad odjednom ugledam na podu novĆØanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa Ŕta si vidio?"
Mujo kaže: "1.000 maraka, 500 eura i liĆØna karta.
Spiker: "Pa Å”ta piÅ”e na liĆØnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I Ŕta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!
Haso se žali Muji:
ā¢ Meni moja žena stalno prigovara da viÅ”e nema džentlmena meĆ°u nama, muÅ”karcima.
Mujo odmahuje glavom:
ā¢ Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kiÅ”obran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
ā¢ Stvarno? A kad?
ā¢ Kad je menjala gumu kod Doboja...
DoĆ°e Haso u ambulantu i zalijepljen papir na vratima i piÅ”e:
- prvi pregled 100 eura, drugi pregled 50 eura.
I kad Haso udje kod doktora, reĆØe:
- Dobar dan doktore evo ja doŔao opet. _________________ MUSIC IS THE KEY |
|
Nazaj na vrh |
|
|
trancedeejay Site Admin
Pridruen/-a: Sob Mar 2008 9:01 Prispevkov: 1372 Kraj: Zgornja Besnica
|
Objavljeno: Ned Jun 12, 2016 20:24 Naslov sporočila: |
|
|
"Bojim se," pravi kirurg, "da bo potrebna operacija srĆØne zaklopke."
Pacientka se nervozno presede na stolu. "Želela bi Ŕe drugo mnenje."
"Seveda, gospa. Tudi predebela in grda ste."
Kako veste, da politik laže?
Ustnice se mu premikajo.
Podjetnik Janez doma pravi ženi: "Zaposliti moram tajnico."
Ona: "V redu, ampak glej, da bo vsaj abrahamovka, biti mora debela in grda, skratka takŔna, da ob njej ne boŔ niti pomislil na seks."
Janez: "Ni problema. Kdaj boÅ” lahko zaĆØela?"
Princesa sreĆØa govoreĆØo žabo in vpraÅ”a: "Ali te moram poljubiti, da se boÅ” spremenil v princa?"
Žaba: "To je bilo v ĆØasu mojega starega fotra. Meni ga moraÅ” popuÅ”iti."
Janez se zveĆØer vrne domov iz druge "smene", se sesede na stol v kuhinji in vpraÅ”a: "Kaj bo za veĆØerjo?"
Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "MogoĆØe jaz?"
Janez: "Saj veÅ”, da ne smem niĆØ mastnega."
Janez prisede k punci v lokalu: "Ti lahko plaĆØam pijaĆØo?"
"Kaj bo pa rekla tvoja punca? Fantje kot ti imajo vedno punco."
"Nimam je veĆØ, pustil sem jo pred mesecem dni."
"No, potem pa je OK."
In tako gre naprej, konĆØata na zadnjem sedežu njegovega avtomobila.
Ko se potem oblaĆØita, ona vpraÅ”a: "In kako to, da si pustil prejÅ”njo punco?"
"Moral sem, žena je izvedela."
Katero je zadnje ime, s katerim bi rad klical cigana?
Sosed.
Kaj je najbolj komplicirani del vagine?
Ženska, ki se drži zraven.
"Janezek, kaj si želiŔ za 18. rojstni dan?"
"Samo en radio, ati. Z Golfom okoli njega."
UĆØiteljica: "Lepota ponavadi ni vidna od zunaj, ampak se skriva znotraj. Janezek, povej mi primer."
Janezek: "Hladilnik."
"Mama, a sem jaz posvojen?"
"Ne sine, nisi. A misliÅ”, da bi tebe izbrali?"
Ćrnogorec leži v senci in razmiÅ”lja:
"Bog ve, ali bom jaz po smrti moral peÅ”aĆØiti v raj ali me bo kdo tja odpeljal."
UĆØiteljica: "Janezek, kako razlikujemo kravo in bika?"
Janezek: "Po repu. Krava ga ima eno luknjo viŔje." _________________ MUSIC IS THE KEY |
|
Nazaj na vrh |
|
|
trancedeejay Site Admin
Pridruen/-a: Sob Mar 2008 9:01 Prispevkov: 1372 Kraj: Zgornja Besnica
|
Objavljeno: Pet Jun 17, 2016 18:38 Naslov sporočila: |
|
|
Ona : Biraj, fudbal ili ja!?
On : Mogu da ti odgovorim za 90 minuta?
Kaze mama sinu:
-Sine zasto se ne druzis sa Markom
znas da ti je nekada bio najbolji drug?
-Mama da li bi se ti druzila sa nekim
ko je nenormalan, ko se drogira I pusi?
-Pa naravno da ne bih sine!
-Pa ne bi ni Marko!
DoŔla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- ZaŔto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baÅ” u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
Stvori bog muŔkarca i ženu. Pogleda muŔkarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ƦeÅ” se trebati Å”minkati. _________________ MUSIC IS THE KEY |
|
Nazaj na vrh |
|
|
trancedeejay Site Admin
Pridruen/-a: Sob Mar 2008 9:01 Prispevkov: 1372 Kraj: Zgornja Besnica
|
Objavljeno: Pon Jun 20, 2016 02:20 Naslov sporočila: |
|
|
PoĆØasti žena sebe faceliftingom za roĆ°endan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kuƦi zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naruĆØivala upita ĆØoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali Ŕto mislite koliko godina imam?"
- "32",
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izaĆ°e.
Dok je na stanici ĆØekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac Ʀe:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao Å”to je nekad bio, a kad sam bio mlaĆ°i imao sam naĆØin kako taĆØno pogoditi ženske godine, samo bi u tom sluĆØaju morao zavuƦi ruku u vaÅ”e gaƦe".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja ĆØini svoje, žena pristane. Stari zavuĆØe ruku u njene gaƦe, nežno ĆØeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reĆØe:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
ĆØula Fata za oralni seks.Skinula se i ĆØeka Muju.DoÅ”ao Mujo a ona Ʀe njemu:
-Bolan Mujo ajde me liži.
A on Ʀe njoj:
-A gdje.
Fata Ʀe njemu:
-Pa tamo gdje se piŔki.
Na to Ʀe Mujo:
-OƦeÅ” po ploĆØicama ili po dasci?
Pita sekretarica koleginicu u istoj firmi:
-kolika ti je plata?
-25.000,a tebi?
-23.000 dinara.Ne znam zaŔto kad radimo potpuno isti posao.
-pa jel spavaÅ” sa direktorom?
-naravno,to se podrazumeva.
-jel mu puŔiŔ?
-da
-a jel gutaÅ”?
-da naravno.
-e,pa to je onda,odbitak za topli obrok! _________________ MUSIC IS THE KEY |
|
Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne more dodajati novih tem v tem forumu Ne, ne more odgovarjati na teme v tem forumu Ne, ne more urejati svojih prispevkov v tem forumu Ne, ne more brisati svojih prispevkov v tem forumu Ne ne more glasovati v anketi v tem forumu
|
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
|
Zadnje teme - HI-FI |
-
CD, Vinil, DVD, Blu-ray
Kaj trenutno posluŔate?
-
Dogodki v svetu HI-FI-ja, sreĆØanja
Dnevi odprtih vrat v Audio Galeriji
-
Dogodki v svetu HI-FI-ja, sreĆØanja
Sejem gramofonskih ploÅ”ĆØ
-
Dogodki v svetu HI-FI-ja, sreĆØanja
Bristol HI-fI show
-
HI-FI
SluŔalkarski sistemi
-
HI-FI
MySqueezebox.com DOWN?
-
Do-It-Yourself
Spet nov lampaÅ”
-
HI-FI
Nova igraĆØa je doma......
-
Do-It-Yourself
DIY popravila
-
CD, Vinil, DVD, Blu-ray
Tidal
-
HI-FI
Roon labs
-
CD, Vinil, DVD, Blu-ray
YouTube & stuff
-
HI-FI
DAC?
-
HI-FI
Uvoz naprave iz ZDA
-
HI-FI
ZvoĆØniki - izkuÅ”nje - predlog
|
|