Vici

[Senca]

Mislim, da komentar ni potreben.

[Vinylfan]

Ah, je..i ga... tudi oni bi radi imeli vrhunski hi-fi in drage kable v svojih mežnarijah...

[audiofill]

Misel dneva

Kaj je strah pred zaprtimi prostori?

To, da greš v gostilno in se bojiš, da bo zaprta.

[janzi]

[trancedeejay]

_________________
MUSIC IS THE KEY

[Gorazd]

Hahaha, Trance

no no, dear run to fast

Lp, G
_________________
"I am the master of my fate
I am the captain of my soul"

DanishAudiophileLoudspeakerIndustries

[marantz]

Vem, da kroži ampak, če slučajno še kdo ni dobil:
Remake pesmi Lepa Vida

Lepa Vida je pri morju stala,
vendar tokrat NI plenice prala.
Ker upoštevala je pametno mišljenje,
kupila si je pralni stroj Gorenje.

Bilo je vroče (tam sredi avgusta),
preživljala je drugi del dopusta.
Na robu Baške, sredi peščene plaže,
knjigo bere in se s kremo maže.

Po morju črn zamorec priglisira,
vrže sidro, nič se ne obira.
Za Vido zanimiva je novica,
da pošilja španska ga kraljica.

Ponuja službo, vedno redno plačo,
zastonj pa stanovanje in jedačo.
Jo vpraša, če dojia bi otroka,
ko vid', da modrc ji po šivih poka.

Nič ne bo, zamorec - reče ona -
ni naravno, not' sta silikona.
Če otrok želi ohranit zdravje,
naj navadi se na mleko kravje!

Poleg tega pa je poročena,
mož ni siromak, otroka sta rejena.
Nekaj jamra sin, ker se bolezen kuha,
najbrž od tavhanja ima vneta uha.

Res mož preveč kadi in kašlja (to se ve),
morda je prehlajen (če ni TeBeCe).
Pove, da raje bo čakala s službo fino
na sončni strani Alp na pokojnino.

P.S.
In tako zamorec gre v druge kraje...
gledat, če se kje kak modrc maje.
_________________
lp
Tomislav

[marantz]

verska toleranca nekoliko drugače

Oš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.

Kaže hodža: Razvedi se.



Mujo: Ne mogu, volim je.

Hodža: Onda se ne razvodi.


Mujo: Ali stalno mi je to na umu.


Hodža: Pa, razvedi se.


Mujo: Ne mogu zbog djece.


Hodža: Onda se nemoj razvesti.

Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.


Hodža: Promijeni vjeru.

Mujo: Kako će mi to pomoći?


Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!
_________________
lp
Tomislav

[marantz]

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravi problema na spodnji polovici obrazca napišejo, kaj so postorili. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec.
Naj se kdo reče da inženirji nimajo smisla za humor.


To so dejanski izpisi iz taksnih obrazcev pri letalski druzbi Quantas.
Quantas je edina velika letalska druzba, ki še ni imela hujše letalske nesreče..

P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo.
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini.

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Narocil zive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drzi visino se spusca 200m/min.
M: Na tleh ne morem poustvariti problema.

P: Sledi puscanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno visino.

P: Zaradi zapor se rocice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor st. 3.
M: Po kratkem iskanju nasel motor st. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se odnasa cudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Mis v kabini.
M: Instalirali macko.

P: Izpod instrumentne plosce se slisi zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po necem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
_________________
lp
Tomislav

[statusquo]

Dušan Tvoj vic dana je:

- Pleše policajac u disku sa zgodnom curom. "Ala je ovdje akustično!," kaže cura. - "Aha, i meni se kliže", odgovora policajac.

[Senca]

Nekaj slovenskih reklam:

[audiofill]

Misel dneva:

Ker svetloba potuje hitreje od zvoka,
nekateri ljudje zgledajo pametni,
preden odprejo gobec!

[Gorazd]

[Senca]

Kako oglašuje umetnik:

[alenvprekršku]

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & Co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel' umete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes’ vala, umem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi čitate ugovor? Lepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu broda, il’ da pišemo neki aneks...
_________________
B&O Fan in audiofil z OKM!
... it's not just about what your equipment does, it's about how it makes you feel.