Vici

[trancedeejay]

Mujo tuzan, pita ga Suljo šta mu je?
"Ma ništa, nezgodno mi!"
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
"Pravo da ti kaĹľem sve djevojke mi kaĹľu da mi je malen!"
"Pa dobro daj da vidim pa æu ti reæi istinu!"
Mujo skine gaæe i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako nekoliko puta i na kraju progovori: "Ma boli te kurèiæ šta one govore!


Utrèi Haso u kafiæ: "Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!"
Mujo: "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso: "Ne, ali zapisao sam registraciju."


Odluci Mujo, da ide radit u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana.
Pa ga pita Fata: "Zasto si vec dosao kuci ? Nisi ni poceo raditi ?"
Pa gdje da ti radim, kada mi veè na avtobusu napisu: "MARIBOR RUŠE !!"


Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaĹľe: "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaĹľe da ce ga operirati. Pri operaciji zabunom odreĹľe dva jaja i ona odu u odvod. Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta.
Nakon 7 dana dode Mujo na kontrolu i pita doktora: "Doktore zašto meni oci suze kada vidim picku na cesti, a k***c mi se digne tek kad namirišem cevape???"



Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozaè: "Where are you coming from?"
KaĹľe Mujo: "From Bosna!"
Fata: "Ĺ ta kaĹľe? Ĺ ta kaĹľe?"
Mujo: "Pita odakle smo a ja kaĹľem iz Bosne."
Vozaè:"Which town?"
Mujo: "Sarajevo."
Fata: "Ĺ ta kaĹľe? Ĺ ta kaĹľe?"
Mujo: "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek\'o iz Sarajeva."
Vozaè: "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata: "Ĺ ta kaĹľe? Ĺ ta kaĹľe?"
Mujo: "Ma kaĹľe da te zna!
_________________
MUSIC IS THE KEY

[jacoby]

Stopim ven iz trgovine, v eni roki imam dve pašteti, v drugi èokolado....
Ustavi me en gospod, ki se predstavi takole:
- Dober dan, sem davèni inšpektor.
- Dober dan tudi vam.
- Imate raèun?
- Nimam.
- Ali veste, da je kazen 40eur, ker za robo ki ste jo kupili nimate raèuna?
- Saj nisem kupil... ukradel sem...
- Ah.... pol je pa vse v redu... Lep dan in nasvidenje.
_________________
The only way to do great work is to love what you do

[0844Ales]

Telefonske številke nujnih služb v stalni pripravljenosti:

112 - Reševalci/Gasilci
113 - Policija
(01) 589 24 00 - ekonomska fakulteta

[NCC2000]

Pred poroèno noèjo je mati razložila svojemu sinu, ki je bil še nedolžen: "Nevesti moraš na poroèno noè najtrši del svojega telesa vtakniti tja, kjer ona lula!" Sredi noèi je nevesta poklicala v recepcijo: "Poklièite pomoè, moj mož ne more izvleèi glave iz stranišène školjke!"

[CASTOR]

Sigurno je bila blond, èe ne bi bila tiho.

[before]

[Bosty]

Glavni mafijaš iz talijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovoða Guido, ukrao mu je $10,000,000.
Njegov knjigovoða je gluhonijem. To je i bio razlog što je dobio posao. Ako ne èuje ne može svjedoèiti na sudu.
Ode mafijozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi odvjetnika da mu prevodi na znakovni jezik.
Mafijozo: "Pitaj ga gdje su pare!"
Advokat: koristeæi znakovni jezik, pita Guida: "Gdje su pare?"
Guido: "Nemam pojma o èemu prièaš."
Advokat: "Kaže da nema pojma o èemu prièaš."
Mafijozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i kaže: "Pitaj ga ponovo ili æu ga ubiti!"
Advokat kaže Guidu: "Ubit æe te ako mu ne kažeš".
Guido odgovori na znakovnom jeziku: OK! Pobjedio si! Pare su u smeðoj aktovki, zakopane iza kuæe mog ujaka Bruna."
Mafijozo pita odvjetnika: "Ĺ ta kaĹľe?"
Odvjetnik: "Kaže da nemaš muda opaliti”

[ck]

Se pogovarjata moĹľ in Ĺľena:

Mož:"Žena, kaj bi naredila, èe bi zadel na lotu?"

Žena: " Polovico bi ti uzela in odšla nekam daleè, da me nebi nikoli veè videl."

Mož: " Žena, na lotu sem zadel petico. Evo ti 50 € in adijo."
_________________
LP

[Edvard]

Z babjega foruma.

_________________
“The greatest enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge.” ― Stephen Hawking

[fjaka]

pride punca s fantom v lokal:
za me Fanta ker sem fantastièna...za prijatelja konjak...
_________________
šoo mazgoon

[trancedeejay]

Zаtеkaо èоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila dĹľak i spremila se da beĹľi. Ă�ovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il' dа јеbem?
Ciganka neæe da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаĹľе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kuæi, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn æe:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!



Dosao pacijent kod doktora i pita doktora:
- jel imate nesto protiv kaslja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
- Ne, nemam nista protiv. Slobodno kasljite.


Zasto crnogorci dolaze u Srbiju?
- Zato sto su culi da tamo nema posla.



Kaze Ciga Ciganki:"Mileva,ajde da se igramo.Ja ti opisujem zivotinju a ti ako pogodis pada sex."
Ciganka smorena kaze:"Ajde."
Ciga:"Sta je to ima kuèu,ima æetiri noge i laje?"
Ciganka da ga zezne kaze:"Krokodil."
Ciga:"E,svaka ti èast kako si pogodila!"
_________________
MUSIC IS THE KEY

[trancedeejay]

Idu dva pedofila ulicom i jedan ugleda curicu od 7 godina pa kaze:
-Kakva je ovo dobra picka nekad bila


Kako deca iz Cernobila broje do 100 ?
-Na prste !


Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Buduæi da ne diše, njegov prijatelj nazove 911.
– Prijatelj mi je mrtav! Što mi je èiniti?, pita on, a operater mu odgovora:
– Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoæi. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav. Zatim nastupa tišina nakon koje se èuje glasni pucanj. Lovac doðe do telefona i kaže: – OK i što sada?.


Kako se zove zurka epilepticara:
- Pena Party.


Mama grdi æerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veèe sa drugim momkom u disko. A mamin 30. roðendan zaboravila.


Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: "Da vam kažem, hodam ja �aršijom, kad odjednom ugledam na podu novèanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?"
Mujo kaže: "1.000 maraka, 500 eura i lièna karta.
Spiker: "Pa šta piše na liènoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Pa, ako moĹľe jedna pjesma za Muharema!


Haso se Ĺľali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena meðu nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...


Doðe Haso u ambulantu i zalijepljen papir na vratima i piše:
- prvi pregled 100 eura, drugi pregled 50 eura.
I kad Haso udje kod doktora, reèe:
- Dobar dan doktore evo ja došao opet.
_________________
MUSIC IS THE KEY

[trancedeejay]

"Bojim se," pravi kirurg, "da bo potrebna operacija srène zaklopke."
Pacientka se nervozno presede na stolu. "Želela bi še drugo mnenje."
"Seveda, gospa. Tudi predebela in grda ste."

Kako veste, da politik laĹľe?
Ustnice se mu premikajo.

Podjetnik Janez doma pravi Ĺľeni: "Zaposliti moram tajnico."
Ona: "V redu, ampak glej, da bo vsaj abrahamovka, biti mora debela in grda, skratka takšna, da ob njej ne boš niti pomislil na seks."
Janez: "Ni problema. Kdaj boš lahko zaèela?"

Princesa sreèa govoreèo žabo in vpraša: "Ali te moram poljubiti, da se boš spremenil v princa?"
Žaba: "To je bilo v èasu mojega starega fotra. Meni ga moraš popušiti."

Janez se zveèer vrne domov iz druge "smene", se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za veèerjo?"
Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoèe jaz?"
Janez: "Saj veš, da ne smem niè mastnega."

Janez prisede k punci v lokalu: "Ti lahko plaèam pijaèo?"
"Kaj bo pa rekla tvoja punca? Fantje kot ti imajo vedno punco."
"Nimam je veè, pustil sem jo pred mesecem dni."
"No, potem pa je OK."
In tako gre naprej, konèata na zadnjem sedežu njegovega avtomobila.
Ko se potem oblaèita, ona vpraša: "In kako to, da si pustil prejšnjo punco?"
"Moral sem, Ĺľena je izvedela."

Katero je zadnje ime, s katerim bi rad klical cigana?
Sosed.

Kaj je najbolj komplicirani del vagine?
Ženska, ki se drži zraven.

"Janezek, kaj si želiš za 18. rojstni dan?"
"Samo en radio, ati. Z Golfom okoli njega."

Uèiteljica: "Lepota ponavadi ni vidna od zunaj, ampak se skriva znotraj. Janezek, povej mi primer."
Janezek: "Hladilnik."

"Mama, a sem jaz posvojen?"
"Ne sine, nisi. A misliš, da bi tebe izbrali?"

�rnogorec leži v senci in razmišlja:
"Bog ve, ali bom jaz po smrti moral pešaèiti v raj ali me bo kdo tja odpeljal."


Uèiteljica: "Janezek, kako razlikujemo kravo in bika?"
Janezek: "Po repu. Krava ga ima eno luknjo višje."
_________________
MUSIC IS THE KEY

[trancedeejay]

Ona : Biraj, fudbal ili ja!?
On : Mogu da ti odgovorim za 90 minuta?


Kaze mama sinu:
-Sine zasto se ne druzis sa Markom
znas da ti je nekada bio najbolji drug?
-Mama da li bi se ti druzila sa nekim
ko je nenormalan, ko se drogira I pusi?
-Pa naravno da ne bih sine!
-Pa ne bi ni Marko!


Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.


Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda Ĺľenu i kaĹľe:
- Hm, hm, ti æeš se trebati šminkati.
_________________
MUSIC IS THE KEY

[trancedeejay]

Poèasti žena sebe faceliftingom za roðendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kuæi zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naruèivala upita èoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
- "32",
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izaĂ°e.
Dok je na stanici èekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac æe:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlaði imao sam naèin kako taèno pogoditi ženske godine, samo bi u tom sluèaju morao zavuæi ruku u vaše gaæe".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja èini svoje, žena pristane. Stari zavuèe ruku u njene gaæe, nežno èeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reèe:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."



èula Fata za oralni seks.Skinula se i èeka Muju.Došao Mujo a ona æe njemu:
-Bolan Mujo ajde me liĹľi.
A on æe njoj:
-A gdje.
Fata æe njemu:
-Pa tamo gdje se piški.
Na to æe Mujo:
-Oæeš po ploèicama ili po dasci?


Pita sekretarica koleginicu u istoj firmi:
-kolika ti je plata?
-25.000,a tebi?
-23.000 dinara.Ne znam zašto kad radimo potpuno isti posao.
-pa jel spavaš sa direktorom?
-naravno,to se podrazumeva.
-jel mu pušiš?
-da
-a jel gutaš?
-da naravno.
-e,pa to je onda,odbitak za topli obrok!
_________________
MUSIC IS THE KEY