Pomoč pogostih vprašanjPomoč pogostih vprašanj   IščiIšči   Seznam članovSeznam članov   Skupine uporabnikovSkupine uporabnikov   Registriraj seRegistriraj se   Tvoj profilTvoj profil   Prijava za pregled zasebnih sporočilPrijava za pregled zasebnih sporočil   PrijavaPrijava 

Vici
Pojdi na stran Prejšnja  1, 2, 3 ... 133, 134, 135, 136  Naslednja
 
Objavi novo temo   Odgovori na to temo    Kazalo po www.audio-kontakt.com forumu -> Ostalo
Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo  
Avtor Sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1295
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Pet Jan 15, 2016 02:40    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Mujo tuzan, pita ga Suljo šta mu je?
"Ma ništa, nezgodno mi!"
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
"Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!"
"Pa dobro daj da vidim pa ću ti reći istinu!"
Mujo skine gaće i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako nekoliko puta i na kraju progovori: "Ma boli te kurčić šta one govore!


Utrči Haso u kafić: "Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!"
Mujo: "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso: "Ne, ali zapisao sam registraciju."


Odluci Mujo, da ide radit u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana.
Pa ga pita Fata: "Zasto si vec dosao kuci ? Nisi ni poceo raditi ?"
Pa gdje da ti radim, kada mi več na avtobusu napisu: "MARIBOR RUŠE !!"


Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže: "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da ce ga operirati. Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod. Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta.
Nakon 7 dana dode Mujo na kontrolu i pita doktora: "Doktore zašto meni oci suze kada vidim picku na cesti, a k***c mi se digne tek kad namirišem cevape???"



Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač: "Where are you coming from?"
Kaže Mujo: "From Bosna!"
Fata: "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:"Which town?"
Mujo: "Sarajevo."
Fata: "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek\'o iz Sarajeva."
Vozač: "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata: "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: "Ma kaže da te zna!
_________________
MUSIC IS THE KEY


Nazadnje urejal/a trancedeejay Pon Feb 08, 2016 05:49; skupaj popravljeno 1 krat
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
jacoby



Pridružen/-a: Sre Jun 2008 10:23
Prispevkov: 909

PrispevekObjavljeno: Ned Feb 07, 2016 09:08    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Stopim ven iz trgovine, v eni roki imam dve pašteti, v drugi čokolado....
Ustavi me en gospod, ki se predstavi takole:
- Dober dan, sem davčni inšpektor.
- Dober dan tudi vam.
- Imate račun?
- Nimam.
- Ali veste, da je kazen 40eur, ker za robo ki ste jo kupili nimate računa?
- Saj nisem kupil... ukradel sem...
- Ah.... pol je pa vse v redu... Lep dan in nasvidenje.
_________________
The only way to do great work is to love what you do
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
0844Ales



Pridružen/-a: Tor Jan 2009 15:09
Prispevkov: 91
Kraj: Kamnik

PrispevekObjavljeno: Čet Feb 18, 2016 13:38    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Telefonske številke nujnih služb v stalni pripravljenosti:

112 - Reševalci/Gasilci
113 - Policija
(01) 589 24 00 - ekonomska fakulteta
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
NCC2000



Pridružen/-a: Čet Sep 2012 12:28
Prispevkov: 417
Kraj: Slovenia

PrispevekObjavljeno: Ned Apr 17, 2016 12:04    Naslov sporočila: Morebitna podobnost z audiofilizmom je zgolj naključna Odgovori s citatom

Pred poročno nočjo je mati razložila svojemu sinu, ki je bil še nedolžen: "Nevesti moraš na poročno noč najtrši del svojega telesa vtakniti tja, kjer ona lula!" Sredi noči je nevesta poklicala v recepcijo: "Pokličite pomoč, moj mož ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
CASTOR



Pridružen/-a: Pet Okt 2008 16:18
Prispevkov: 1087
Kraj: KOZINA

PrispevekObjavljeno: Ned Apr 17, 2016 17:48    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Sigurno je bila blond, če ne bi bila tiho.
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo Telefon: 041722387
before



Pridružen/-a: Pon Maj 2008 19:23
Prispevkov: 2748
Kraj: Ruše

PrispevekObjavljeno: Ned Apr 17, 2016 21:00    Naslov sporočila: Re: Morebitna podobnost z audiofilizmom je zgolj naključna Odgovori s citatom

NCC2000 je napisal/a:
Pred poročno nočjo je mati razložila svojemu sinu, ki je bil še nedolžen: "Nevesti moraš na poročno noč najtrši del svojega telesa vtakniti tja, kjer ona lula!" Sredi noči je nevesta poklicala v recepcijo: "Pokličite pomoč, moj mož ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"


Hvala ti! Že dolgo se nisem takole nasmejal do solz... Laughing
_________________
Cenite to kar imate in stremite k boljšemu! To je moj recept za zadovoljstvo.

Audiohedonist
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
Bosty



Pridružen/-a: Sre Mar 2013 12:32
Prispevkov: 54
Kraj: Ljubljana

PrispevekObjavljeno: Pon Apr 18, 2016 13:20    Naslov sporočila: Odvetniki Odgovori s citatom

Glavni mafijaš iz talijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa Guido, ukrao mu je $10,000,000.
Njegov knjigovođa je gluhonijem. To je i bio razlog što je dobio posao. Ako ne čuje ne može svjedočiti na sudu.
Ode mafijozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi odvjetnika da mu prevodi na znakovni jezik.
Mafijozo: "Pitaj ga gdje su pare!"
Advokat: koristeći znakovni jezik, pita Guida: "Gdje su pare?"
Guido: "Nemam pojma o čemu pričaš."
Advokat: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafijozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i kaže: "Pitaj ga ponovo ili ću ga ubiti!"
Advokat kaže Guidu: "Ubit će te ako mu ne kažeš".
Guido odgovori na znakovnom jeziku: OK! Pobjedio si! Pare su u smeđoj aktovki, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna."
Mafijozo pita odvjetnika: "Šta kaže?"
Odvjetnik: "Kaže da nemaš muda opaliti”
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
ck



Pridružen/-a: Pon Feb 2009 19:27
Prispevkov: 1148
Kraj: kamnik

PrispevekObjavljeno: Pon Apr 18, 2016 16:04    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Se pogovarjata mož in žena:

Mož:"Žena, kaj bi naredila, če bi zadel na lotu?"

Žena: " Polovico bi ti uzela in odšla nekam daleč, da me nebi nikoli več videl."

Mož: " Žena, na lotu sem zadel petico. Evo ti 50 € in adijo."
_________________
LP
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
Edvard



Pridružen/-a: Pet Apr 2011 15:50
Prispevkov: 286
Kraj: Maribor

PrispevekObjavljeno: Sre Maj 25, 2016 21:50    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Z babjega foruma. Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Very Happy
_________________
“The greatest enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge.” ― Stephen Hawking
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
fjaka



Pridružen/-a: Sre Maj 2008 17:04
Prispevkov: 1416
Kraj: Ljubljana

PrispevekObjavljeno: Pet Maj 27, 2016 01:26    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

pride punca s fantom v lokal:
za me Fanta ker sem fantastična...za prijatelja konjak...
_________________
šoo mazgoon
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1295
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Sre Jun 01, 2016 19:46    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il' dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!



Dosao pacijent kod doktora i pita doktora:
- jel imate nesto protiv kaslja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
- Ne, nemam nista protiv. Slobodno kasljite.


Zasto crnogorci dolaze u Srbiju?
- Zato sto su culi da tamo nema posla.



Kaze Ciga Ciganki:"Mileva,ajde da se igramo.Ja ti opisujem zivotinju a ti ako pogodis pada sex."
Ciganka smorena kaze:"Ajde."
Ciga:"Sta je to ima kuču,ima ćetiri noge i laje?"
Ciganka da ga zezne kaze:"Krokodil."
Ciga:"E,svaka ti čast kako si pogodila!"
_________________
MUSIC IS THE KEY
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1295
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Tor Jun 07, 2016 03:19    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Idu dva pedofila ulicom i jedan ugleda curicu od 7 godina pa kaze:
-Kakva je ovo dobra picka nekad bila


Kako deca iz Cernobila broje do 100 ?
-Na prste !


Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911.
– Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti?, pita on, a operater mu odgovora:
– Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav. Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže: – OK i što sada?.


Kako se zove zurka epilepticara:
- Pena Party.


Mama grdi ćerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.


Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?"
Mujo kaže: "1.000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!


Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...


Dođe Haso u ambulantu i zalijepljen papir na vratima i piše:
- prvi pregled 100 eura, drugi pregled 50 eura.
I kad Haso udje kod doktora, reče:
- Dobar dan doktore evo ja došao opet.
_________________
MUSIC IS THE KEY
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1295
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Ned Jun 12, 2016 20:24    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

"Bojim se," pravi kirurg, "da bo potrebna operacija srčne zaklopke."
Pacientka se nervozno presede na stolu. "Želela bi še drugo mnenje."
"Seveda, gospa. Tudi predebela in grda ste."

Kako veste, da politik laže?
Ustnice se mu premikajo.

Podjetnik Janez doma pravi ženi: "Zaposliti moram tajnico."
Ona: "V redu, ampak glej, da bo vsaj abrahamovka, biti mora debela in grda, skratka takšna, da ob njej ne boš niti pomislil na seks."
Janez: "Ni problema. Kdaj boš lahko začela?"

Princesa sreča govorečo žabo in vpraša: "Ali te moram poljubiti, da se boš spremenil v princa?"
Žaba: "To je bilo v času mojega starega fotra. Meni ga moraš popušiti."

Janez se zvečer vrne domov iz druge "smene", se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"
Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"
Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."

Janez prisede k punci v lokalu: "Ti lahko plačam pijačo?"
"Kaj bo pa rekla tvoja punca? Fantje kot ti imajo vedno punco."
"Nimam je več, pustil sem jo pred mesecem dni."
"No, potem pa je OK."
In tako gre naprej, končata na zadnjem sedežu njegovega avtomobila.
Ko se potem oblačita, ona vpraša: "In kako to, da si pustil prejšnjo punco?"
"Moral sem, žena je izvedela."

Katero je zadnje ime, s katerim bi rad klical cigana?
Sosed.

Kaj je najbolj komplicirani del vagine?
Ženska, ki se drži zraven.

"Janezek, kaj si želiš za 18. rojstni dan?"
"Samo en radio, ati. Z Golfom okoli njega."

Učiteljica: "Lepota ponavadi ni vidna od zunaj, ampak se skriva znotraj. Janezek, povej mi primer."
Janezek: "Hladilnik."

"Mama, a sem jaz posvojen?"
"Ne sine, nisi. A misliš, da bi tebe izbrali?"

Črnogorec leži v senci in razmišlja:
"Bog ve, ali bom jaz po smrti moral pešačiti v raj ali me bo kdo tja odpeljal."


Učiteljica: "Janezek, kako razlikujemo kravo in bika?"
Janezek: "Po repu. Krava ga ima eno luknjo višje."
_________________
MUSIC IS THE KEY
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1295
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Pet Jun 17, 2016 18:38    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Ona : Biraj, fudbal ili ja!?
On : Mogu da ti odgovorim za 90 minuta?


Kaze mama sinu:
-Sine zasto se ne druzis sa Markom
znas da ti je nekada bio najbolji drug?
-Mama da li bi se ti druzila sa nekim
ko je nenormalan, ko se drogira I pusi?
-Pa naravno da ne bih sine!
-Pa ne bi ni Marko!


Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.


Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati.
_________________
MUSIC IS THE KEY
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1295
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Pon Jun 20, 2016 02:20    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
- "32",
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."



čula Fata za oralni seks.Skinula se i čeka Muju.Došao Mujo a ona će njemu:
-Bolan Mujo ajde me liži.
A on će njoj:
-A gdje.
Fata će njemu:
-Pa tamo gdje se piški.
Na to će Mujo:
-Oćeš po pločicama ili po dasci?


Pita sekretarica koleginicu u istoj firmi:
-kolika ti je plata?
-25.000,a tebi?
-23.000 dinara.Ne znam zašto kad radimo potpuno isti posao.
-pa jel spavaš sa direktorom?
-naravno,to se podrazumeva.
-jel mu pušiš?
-da
-a jel gutaš?
-da naravno.
-e,pa to je onda,odbitak za topli obrok!
_________________
MUSIC IS THE KEY
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
Pokaži sporočila:   
Objavi novo temo   Odgovori na to temo    Kazalo po www.audio-kontakt.com forumu -> Ostalo Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
Pojdi na stran Prejšnja  1, 2, 3 ... 133, 134, 135, 136  Naslednja
Stran 134 od 136

 
Pojdi na:  
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group


Zadnje teme - HI-FI

Zadnje teme - ostalo

VIDEOTEKA
© www.audio-kontakt.com  |  info@audio-kontakt.com  |  Pogoji uporabe
Izdelava: slo-code.com