Pomoč pogostih vprašanjPomoč pogostih vprašanj   IščiIšči   Seznam članovSeznam članov   Skupine uporabnikovSkupine uporabnikov   Registriraj seRegistriraj se   Tvoj profilTvoj profil   Prijava za pregled zasebnih sporočilPrijava za pregled zasebnih sporočil   PrijavaPrijava 

Vici
Pojdi na stran Prejšnja  1, 2, 3 ... 132, 133, 134, 135, 136  Naslednja
 
Objavi novo temo   Odgovori na to temo    Kazalo po www.audio-kontakt.com forumu -> Ostalo
Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo  
Avtor Sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1301
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Tor Sep 08, 2015 10:39    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Pita učiteljica djecu na času:
Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren:kokoška
Tačno Marice,a mogla je biti i guska!
A što je to crno i ima 4 noge?
Marko će ko iz topa:pas!
Tačno Marko a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice što je veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smježurano kad se izvadi?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.
Na to će Ivica:
Tačno a mogla je biti i žvaka!
_________________
MUSIC IS THE KEY
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
janzi



Pridružen/-a: Čet Maj 2008 8:45
Prispevkov: 1021
Kraj: GROSUPLJE / LJUBLJANA

PrispevekObjavljeno: Sre Sep 16, 2015 09:16    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

- Pozdrav ljepotice..., mogu li te pozvati na večeru?

- Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h.

- Možda u kino?

- Ne hvala, filmove gledam na internetu.

- A da svratiš k meni na kavu?

- Kavu ne pijem.

- Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene?

- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?

- Pa dobro..., reci mi što ti uopće voliš?

- Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?

Twisted Evil
_________________
''You can hear a lot by listening !!''
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
audiofill



Pridružen/-a: Tor Apr 2008 19:48
Prispevkov: 5406
Kraj: Celje

PrispevekObjavljeno: Sre Okt 14, 2015 21:34    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

https://www.youtube.com/watch?v=IIPTvxsDpqY

Laughing
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo
nek_do



Pridružen/-a: Čet Okt 2009 21:22
Prispevkov: 2030
Kraj: Ljubljana

PrispevekObjavljeno: Tor Okt 20, 2015 22:30    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Hči: "Oči, jaz sem vračam domov, da organiziram svojo poroko, tako da pripravi svojo varčevalno knjižico. Želim, da se veselite z menoj, zaljubljena sem v fanta, ki je daleč od mene. Jaz sem v Kaliforniji, on pa živi v New Yorku. Srečala sva se na dejting strani, veš, to je stran na internetu, preko katere iščeš svojo sorodno dušo. Postala sva prijatelja na Facebooku, se dolgo pogovarjala preko WhatsAppa, potem sva praznovala dvo mesečno vezo prek Vajberja in na koncu me je zaprosil za roko preko Skypa. Očka, rabim tvoj blagoslov, iskrene želje in čestitke, ter veliko poroko. "

Očka: "Resnično !!! Zelo sem vesel zate, moja draga hčerka. Vendar ti predlagam da imata lahko poroko kar na Twitterju, zabavata se na Tango, svoje otroke lahko kupita na Amazonu in jih plačata preko Pejpala. In če se zgodi, da se ne bosta z možem razumela in bi se rada ločila, lahko moža prodaš kar preko eBay. "
Lep pozdrav
_________________
Lep je dan
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
audiofill



Pridružen/-a: Tor Apr 2008 19:48
Prispevkov: 5406
Kraj: Celje

PrispevekObjavljeno: Tor Nov 17, 2015 14:07    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

https://www.facebook.com/shanghaiist/videos/10153805940931030/

Laughing
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo
CASTOR



Pridružen/-a: Pet Okt 2008 16:18
Prispevkov: 1087
Kraj: KOZINA

PrispevekObjavljeno: Sob Nov 21, 2015 19:32    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Halo Bruno, Tom tukaj.
-Ja, kaj bo novega?
Ma se poročim čez 2tedna.
-Ja bravo reci detalje?
Ma zjutraj se dobimo pri meni, nato magistrat in potem udri ga Blaž.
-Ma to že vem, ma se omožiš ali oženiš me zanima?
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo Telefon: 041722387
jacoby



Pridružen/-a: Sre Jun 2008 10:23
Prispevkov: 916

PrispevekObjavljeno: Ned Dec 06, 2015 22:06    Naslov sporočila: Odgovori s citatom



Laughing
_________________
The only way to do great work is to love what you do
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1301
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Pon Dec 07, 2015 10:46    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

S Silvo se ob 40-letnici poroke odpraviva na potovanje z letalom.
Kapitan na sredi poleta oznani, da imamo težave z motorjem,
zato bomo morali zasilno pristati na obali neznanega otoka sredi oceana.
Morda nas ne bodo nikoli našli in bomo morali do konca življenja živeti na otoku,
nas opozori.
Po varnem pristanku se obrnem k svoji ženi.
"Silva, ali sva poravnala stroške na kartici American Exspress?"
"Ne, dragi, oprosti, pozabila sem,
ker sem imela toliko dela s pakiranjem."
"Sva pokrila nedovoljen limit na karticah Visa in Master Card?"
"Ne, ljubi moj, nisva, ker pred odhodom nisem dobila pokojnine."
"Kaj pa položnice za elektriko in nadomestilo za stavbno zemljišče?"
"Tudi ne."
Široko se nasmehnem in poljubim ženo, kot je nisem še v 40 letih zakona.
"Zakaj pa to?" se začudi Silva.
"Našli nas bodo!"




Zdravnik nam je predaval pred polno dvorano.
"Hrana je tako strupena, da nas počasi ubija.
Rdeče meso je polno antibiotikov.
Gazirane sladke pijače razžirajo želodec.
Kitajska hrana je gensko spremenjena.
Prehrana s preveč maščobami vodi v debelost in srčno-žilne bolezni.
Nihče se ne zaveda, da imamo vedno manj pitne vode.
A obstaja še nekaj najbolj nevarnega od vsega,
kar smo vsi že ali še bomo zaužili.
Mi lahko kdo iz publike pove,
katera hrana povzroča največ gorja in trpljenja še leta po zaužitju?
Po nekaj trenutkih tišine, se oglasim:
Poročna torta.
_________________
MUSIC IS THE KEY
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1301
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Pet Dec 18, 2015 02:05    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Še nekaj vicev o Mujotu (bi dodal slovenske, samo original je original)


MUJO PRODAVA

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku. Nakon prvoga radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. - 135 552.20 $ - odgovori Mujo.

Poslovođa se zaprepastio. Najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50000 $, a Mujo prvi dan pa više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.

Pa, lijepo - odgovori Mujo. - Prvo sam čovjeku prodao udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cherokee. Eto kako sam zaradio 135 552.20 $ .

Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo - veli poslovođa u čudu - a čovjek je došao samo kupiti udicu?!

Ma jok, - reče Mujo - došao je kupit' tampone za ženu pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat' ovaj vikend.





Uvalili Muji da prodaje sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu zgodna cura i traži sladoled.

Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita ga cura:
Što je, papku, nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo:
Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit'.





MUJO RIBOLOVAC


Haso došao Muji u bolnicu. Mujo leži sav rasturen, napola u komi.
Pita Haso: "Što je bilo, bolan, mujo?"
"Išao sam 'vatat ribu", kaže Mujo.
Čudi se Haso: "Ma kako, bolan, Haso, tako polomljen od 'vatanja ribe?"
" 'Vako", kaže Mujo, "da ne vadim gliste golim rukama, uzmem dvije žice, spojim ih na bateriju, gurnem žice u zemlju i - izlaze krtice. Konta?"
"Dobro, neka gliste. Šta onda?" zanima Hasu.
"Kad sam to vidio, spojim dvije veće žice na akumulator, gurnem žice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"
"Ma, odakle si sav izlupan, čovječe?!?" ne odustaje Haso.
"Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije debele, jake žice preko dalekovoda i gurnem u zemlju."
"I onda??" pita Haso.
"Ma, j**o mi ti mater glupu, izađe cijela treća smjena iz rudnika Zenica i razbiju me k'o pičku...




MUJO MARATONAC


Fata je imala ljubavnu aferu s Mujom. Jednom, dok bijahu zajedno kod Fate, začuše auto koji se zaustavlja u dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:

"Bože, moj muž se vratio s puta! Mujo, skači kroz prozor na cestu i nestani!"

Mujo zirne van:

"Pa vidiš da pada kiša!"

Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:

"Ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"

Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su upravo trčali pored kuće. Da bi prikrio trag, Mujo im se pridruži.

Nakon nekog vremena Muji se približi jedan maratonac i upita:

"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"

Mujo:

"Uvijek. Tako je ugodno osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."

Uskoro se Muji približi drugi maratonac i upita:

"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"

Mujo:

"Uvijek. Praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."

Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:

"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na k***u?"

Mujo:

"Ne uvijek, samo kad pada kiša."





DETEKTOR LAŽI


Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče sa vrata:

"Fato, kupio sam kod Cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."

Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:

"Što si dobio iz matematike?"

Mali Ibro će:

"Peticu!"

BIIIP! BIIIP! BIIIP!

"Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."

"Četvorku..."

BIIIP! BIIIP! BIIIP!

"Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"

"Jedinicu..."

Na to će Fata:

"E, kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."

BIIIP! BIIIP! BIIIP!
"Pa dobro, nisu bile sve petice..."

Kaže Mujo:

"A kad sam ja iš'o u školu..."

BIIIP! BIIIP! BIIIP!

"Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.

Prodere se Fata:

"Kako to razgovaraš s ocem!?"

BIIIP! BIIIP! BIIIP!






MUJO PEHIST


Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplače. Haso će:

"Što je, ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?"

"A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke."

"Što je bilo? Reci mi."

"Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ."




KRATKE ZGODE S MUJOM


Nazvao Mujo sina Izdislav.

Pitali ga kakvo je to ime..

Pa, po onoj pjesmi: "Is this love?"






Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo počinje vikati:

Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!

Na to će Mujo:

Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...






Kaže Mujo Sulji:

Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!

Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!

E, onda ti ništa ne fali...





Mujo: "Imate li prašak protiv buha?"
Prodavač: "Imate psa ili mačku?"

Mujo: "Imam buhe."






Zvoni netko Muji na vrata. Pita on: - Tko je?

Policija. Možemo li popričati?

Koliko vas je?

Dvojica.

E, pa slobodno pričajte.




Popisao popisivač Fatu, zatim popiše Muju i onako mu na kraju prijateljski reče:

Gospodine, moram Vam nešto reći, u povjerenju. Na pitanje: "Koliko puta tjedno vodite ljubav?" vi ste odgovorili dva puta,

a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko da znate.

A Mujo će:

Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja.







Gostuje Mujo na TV-u:

Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?

Da, ja sam pjesnik!

Amater? - pita voditelj.

A mater nije, ona je domaćica...






Pitali Muju odakle je.

Iz Bosne - Mujo će k'o iz topa.

Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?

Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.





Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:

Izjebo me Juventus za 100 eura!

A mene Milan - kaže Fata.

Daj da vidim listić - kaže Mujo.

Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.






Izvede učiteljica malog Muju pred kartu:

Mujo, nađi nam Ameriku.

Evo je.

Dobro, sjedi na mjesto. Haso, kaži nam tko je pronašao Ameriku?

Pa Mujo!







Mujo: Fato, ti si idiotkinja.

A znam.

Kako znaš?

Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica...






Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i kaže: "O, oo, o, ooo!"

I cijeli stadion ponovi za njim.

Mujo ponovi: "O, oo, o, ooo!"

Stadion opet ponovi za njim.

Tad ga trkne lik kraj njega: "Ne moraš to čitati, to su Olimpijski krugovi!"






Telefon zvoni noću...

Mujo: "Ako je za mene, reci da nisam kod kuće".

Fata diže slušalicu, posluša i odgovara: "On je kod kuće".

Mujo: "Pa jesi li ti normalna?"

Fata: "To je, bolan, za mene!"





"Halo, halo... jel' to radio Sarajevo"?

"Jeste, u eteru ste, tko zove?"

"Ovdje Mujo, zovem sa Baščaršije"

"Bravo, Mujo, šta ima?"

"Našao sam novčanik."

"I što ima u novčaniku?"

"1000 eura, 1000 konvertibilnih maraka i lična karta."

"Mujo, što piše na ličnoj karti?"

"Piše Muharem."

"Pa šta ćemo sada, Mujo?"

"Ma ništa, vi ste radio pa sam mislio ako može jedna pjesma za Muharema."






Mujo i Fata nisu mogli imati djece pa odu na pregled.

Liječnik im saopći da će liječenje koštati 10.000 eura.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.

Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku. Neki prolaznik pita:

"Jooj, kako lijep dječačić, čiji je? "

Mujo: "Još godinu dana i bit će moj. "
_________________
MUSIC IS THE KEY
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
CASTOR



Pridružen/-a: Pet Okt 2008 16:18
Prispevkov: 1087
Kraj: KOZINA

PrispevekObjavljeno: Pet Dec 18, 2015 19:40    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Ala, da z Bosanci nadaljujemo, pa čeprav starimi.

Bježe Mujo i Haso ispred Srba ali Drina im na putu. Ajmo preplivat če Mujo, ne znam plivat če Haso. Ma nema problema Haso, ti se meni oko vrata uhvati i zajedno čemo preč Drinu. Zarone Mujo i Haso i dobro im ide, kad odjednom usred Drine Mujo prestane da pliva. Što s Mujo presto da plivaš pita Haso? Šut bre, ušla mi riba u šupak. Ma nije to riba bolan, samo sam se ja malo bolje učvrstio.
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo Telefon: 041722387
ck



Pridružen/-a: Pon Feb 2009 19:27
Prispevkov: 1156
Kraj: kamnik

PrispevekObjavljeno: Tor Dec 22, 2015 18:09    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

[/img]
_________________
LP
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
CASTOR



Pridružen/-a: Pet Okt 2008 16:18
Prispevkov: 1087
Kraj: KOZINA

PrispevekObjavljeno: Tor Dec 22, 2015 21:18    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

ck je napisal/a:
[/img]


Poanta tega hudo življenskega dejstva? Politiki če hočejo množicam ugajat, morajo najprej kapitalsko zaslombo in medije imet v rokah!
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo Telefon: 041722387
before



Pridružen/-a: Pon Maj 2008 19:23
Prispevkov: 2752
Kraj: Ruše

PrispevekObjavljeno: Pet Dec 25, 2015 12:09    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Christmas spirit... Wink

_________________
Cenite to kar imate in stremite k boljšemu! To je moj recept za zadovoljstvo.

Audiohedonist
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
Edvard



Pridružen/-a: Pet Apr 2011 15:50
Prispevkov: 288
Kraj: Maribor

PrispevekObjavljeno: Pet Dec 25, 2015 20:56    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
– Polozi li, Mujo?
– Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
– Mene izjebali na Trebevicu, al’ polozih. – kaze Fata.
_________________
“The greatest enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge.” ― Stephen Hawking
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
fjaka



Pridružen/-a: Sre Maj 2008 17:04
Prispevkov: 1436
Kraj: Ljubljana

PrispevekObjavljeno: Ned Jan 10, 2016 04:23    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

v nujnih primerih se lahko obrnete na službe:

112 - Reševalci/Gasilci
113 - Policija
(01) 589 24 00 - ekonomska fakulteta

za vašo varnost gre
_________________
šoo mazgoon
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
Pokaži sporočila:   
Objavi novo temo   Odgovori na to temo    Kazalo po www.audio-kontakt.com forumu -> Ostalo Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
Pojdi na stran Prejšnja  1, 2, 3 ... 132, 133, 134, 135, 136  Naslednja
Stran 133 od 136

 
Pojdi na:  
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group


Zadnje teme - HI-FI

Zadnje teme - ostalo

VIDEOTEKA
© www.audio-kontakt.com  |  info@audio-kontakt.com  |  Pogoji uporabe
Izdelava: slo-code.com