Poglej prejnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
Avtor |
Sporočilo |
trancedeejay Site Admin
Pridruen/-a: Sob Mar 2008 9:01 Prispevkov: 1372 Kraj: Zgornja Besnica
|
Objavljeno: Tor Sep 08, 2015 10:39 Naslov sporočila: |
|
|
Pita uĆØiteljica djecu na ĆØasu:
Å to je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren:kokoŔka
TaĆØno Marice,a mogla je biti i guska!
A Ŕto je to crno i ima 4 noge?
Marko Ʀe ko iz topa:pas!
TaĆØno Marko a mogla je biti i maĆØka!
A na to Ʀe Ivica:
Znate li vi uĆØiteljice Å”to je veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smježurano kad se izvadi?
UĆØiteljica pocrveni i opali Ivici Å”amarĆØinu.
Na to Ʀe Ivica:
TaĆØno a mogla je biti i žvaka! _________________ MUSIC IS THE KEY |
|
Nazaj na vrh |
|
|
janzi
Pridruen/-a: Čet Maj 2008 8:45 Prispevkov: 1021 Kraj: GROSUPLJE / LJUBLJANA
|
Objavljeno: Sre Sep 16, 2015 09:16 Naslov sporočila: |
|
|
- Pozdrav ljepotice..., mogu li te pozvati na veĆØeru?
- Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h.
- Možda u kino?
- Ne hvala, filmove gledam na internetu.
- A da svratiÅ” k meni na kavu?
- Kavu ne pijem.
- Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene?
- Fotke? Zar misliÅ” da me zanima kako si izgledao kao klinac?
- Pa dobro..., reci mi Å”to ti uopƦe voliÅ”?
- Volim seks, ali to oĆØito tebe ne zanima!?
_________________ ''You can hear a lot by listening !!'' |
|
Nazaj na vrh |
|
|
audiofill
Pridruen/-a: Tor Apr 2008 19:48 Prispevkov: 5406 Kraj: Celje
|
|
Nazaj na vrh |
|
|
nek_do
Pridruen/-a: Čet Okt 2009 21:22 Prispevkov: 2276 Kraj: Ljubljana
|
Objavljeno: Tor Okt 20, 2015 22:30 Naslov sporočila: |
|
|
HĆØi: "OĆØi, jaz sem vraĆØam domov, da organiziram svojo poroko, tako da pripravi svojo varĆØevalno knjižico. Želim, da se veselite z menoj, zaljubljena sem v fanta, ki je daleĆØ od mene. Jaz sem v Kaliforniji, on pa živi v New Yorku. SreĆØala sva se na dejting strani, veÅ”, to je stran na internetu, preko katere iÅ”ĆØeÅ” svojo sorodno duÅ”o. Postala sva prijatelja na Facebooku, se dolgo pogovarjala preko WhatsAppa, potem sva praznovala dvo meseĆØno vezo prek Vajberja in na koncu me je zaprosil za roko preko Skypa. OĆØka, rabim tvoj blagoslov, iskrene želje in ĆØestitke, ter veliko poroko. "
OĆØka: "ResniĆØno !!! Zelo sem vesel zate, moja draga hĆØerka. Vendar ti predlagam da imata lahko poroko kar na Twitterju, zabavata se na Tango, svoje otroke lahko kupita na Amazonu in jih plaĆØata preko Pejpala. In ĆØe se zgodi, da se ne bosta z možem razumela in bi se rada loĆØila, lahko moža prodaÅ” kar preko eBay. "
Lep pozdrav _________________ Lep je dan |
|
Nazaj na vrh |
|
|
audiofill
Pridruen/-a: Tor Apr 2008 19:48 Prispevkov: 5406 Kraj: Celje
|
|
Nazaj na vrh |
|
|
CASTOR
Pridruen/-a: Pet Okt 2008 16:18 Prispevkov: 1087 Kraj: KOZINA
|
Objavljeno: Sob Nov 21, 2015 19:32 Naslov sporočila: |
|
|
Halo Bruno, Tom tukaj.
-Ja, kaj bo novega?
Ma se poroĆØim ĆØez 2tedna.
-Ja bravo reci detalje?
Ma zjutraj se dobimo pri meni, nato magistrat in potem udri ga Blaž.
-Ma to že vem, ma se omožiŔ ali oženiŔ me zanima? |
|
Nazaj na vrh |
|
|
jacoby
Pridruen/-a: Sre Jun 2008 10:23 Prispevkov: 1111
|
Objavljeno: Ned Dec 06, 2015 22:06 Naslov sporočila: |
|
|
_________________ The only way to do great work is to love what you do |
|
Nazaj na vrh |
Telefon: 051383384 |
|
|
trancedeejay Site Admin
Pridruen/-a: Sob Mar 2008 9:01 Prispevkov: 1372 Kraj: Zgornja Besnica
|
Objavljeno: Pon Dec 07, 2015 10:46 Naslov sporočila: |
|
|
S Silvo se ob 40-letnici poroke odpraviva na potovanje z letalom.
Kapitan na sredi poleta oznani, da imamo težave z motorjem,
zato bomo morali zasilno pristati na obali neznanega otoka sredi oceana.
Morda nas ne bodo nikoli naŔli in bomo morali do konca življenja živeti na otoku,
nas opozori.
Po varnem pristanku se obrnem k svoji ženi.
"Silva, ali sva poravnala stroŔke na kartici American Exspress?"
"Ne, dragi, oprosti, pozabila sem,
ker sem imela toliko dela s pakiranjem."
"Sva pokrila nedovoljen limit na karticah Visa in Master Card?"
"Ne, ljubi moj, nisva, ker pred odhodom nisem dobila pokojnine."
"Kaj pa položnice za elektriko in nadomestilo za stavbno zemljiÅ”ĆØe?"
"Tudi ne."
Široko se nasmehnem in poljubim ženo, kot je nisem Ŕe v 40 letih zakona.
"Zakaj pa to?" se zaĆØudi Silva.
"NaŔli nas bodo!"
Zdravnik nam je predaval pred polno dvorano.
"Hrana je tako strupena, da nas poĆØasi ubija.
RdeĆØe meso je polno antibiotikov.
Gazirane sladke pijaĆØe razžirajo želodec.
Kitajska hrana je gensko spremenjena.
Prehrana s preveĆØ maÅ”ĆØobami vodi v debelost in srĆØno-žilne bolezni.
NihĆØe se ne zaveda, da imamo vedno manj pitne vode.
A obstaja Ŕe nekaj najbolj nevarnega od vsega,
kar smo vsi že ali Ŕe bomo zaužili.
Mi lahko kdo iz publike pove,
katera hrana povzroĆØa najveĆØ gorja in trpljenja Å”e leta po zaužitju?
Po nekaj trenutkih tiŔine, se oglasim:
PoroĆØna torta. _________________ MUSIC IS THE KEY |
|
Nazaj na vrh |
|
|
trancedeejay Site Admin
Pridruen/-a: Sob Mar 2008 9:01 Prispevkov: 1372 Kraj: Zgornja Besnica
|
Objavljeno: Pet Dec 18, 2015 02:05 Naslov sporočila: |
|
|
Å e nekaj vicev o Mujotu (bi dodal slovenske, samo original je original)
MUJO PRODAVA
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuƦi u New Yorku. Nakon prvoga radnog dana poslovoưa ga upita koliko je prodao. - 135 552.20 $ - odgovori Mujo.
PoslovoĆ°a se zaprepastio. Najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali viÅ”e od 50000 $, a Mujo prvi dan pa viÅ”e nego duplo! Upita on Muju kako mu je to poÅ”lo za rukom.
Pa, lijepo - odgovori Mujo. - Prvo sam ĆØovjeku prodao udicu i onda ga nagovorio da kupi barem joÅ” jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav veƦ kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neƦe moƦi loviti iz ruke i neka uzme i Å”tap s rolom. Kad je uzeo Å”tap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon Å”to sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto ne može vuƦi taj gliser i na moj nagovor odluĆØio se za Grand Cherokee. Eto kako sam zaradio 135 552.20 $ .
JoÅ” ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo - veli poslovoĆ°a u ĆØudu - a ĆØovjek je doÅ”ao samo kupiti udicu?!
Ma jok, - reĆØe Mujo - doÅ”ao je kupit' tampone za ženu pa sam ga upit'o zaÅ”to ne ode na ribe kad ionako neƦe jebavat' ovaj vikend.
Uvalili Muji da prodaje sladoled na nudistiĆØkoj plaži. Prilazi mu zgodna cura i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita ga cura:
Što je, papku, nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo:
Nije to, nego gledam odakle ƦeÅ” mi platit'.
MUJO RIBOLOVAC
Haso doŔao Muji u bolnicu. Mujo leži sav rasturen, napola u komi.
Pita Haso: "Å to je bilo, bolan, mujo?"
"IŔao sam 'vatat ribu", kaže Mujo.
Ćudi se Haso: "Ma kako, bolan, Haso, tako polomljen od 'vatanja ribe?"
" 'Vako", kaže Mujo, "da ne vadim gliste golim rukama, uzmem dvije žice, spojim ih na bateriju, gurnem žice u zemlju i - izlaze krtice. Konta?"
"Dobro, neka gliste. Å ta onda?" zanima Hasu.
"Kad sam to vidio, spojim dvije veƦe žice na akumulator, gurnem žice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"
"Ma, odakle si sav izlupan, ĆØovjeĆØe?!?" ne odustaje Haso.
"Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije debele, jake žice preko dalekovoda i gurnem u zemlju."
"I onda??" pita Haso.
"Ma, j**o mi ti mater glupu, izaĆ°e cijela treƦa smjena iz rudnika Zenica i razbiju me k'o piĆØku...
MUJO MARATONAC
Fata je imala ljubavnu aferu s Mujom. Jednom, dok bijahu zajedno kod Fate, zaĆØuÅ”e auto koji se zaustavlja u dvoriÅ”tu. Fata skoĆØi iz kreveta, pogleda na dvoriÅ”te i poviĆØe:
"Bože, moj muž se vratio s puta! Mujo, skaĆØi kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo zirne van:
"Pa vidiŔ da pada kiŔa!"
Fata se u oĆØaju uhvati za glavu i krikne:
"Ako nas moj muž zatekne, oboje Ʀe nas ubiti!"
Mujo iskoĆØi iz kreveta, zgrabi odjeƦu, skoĆØi kroz prozor na cestu i naĆ°e se u skupini maratonaca, koji su upravo trĆØali pored kuƦe. Da bi prikrio trag, Mujo im se pridruži.
Nakon nekog vremena Muji se približi jedan maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trĆØiÅ” gol?"
Mujo:
"Uvijek. Tako je ugodno osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjeƦam povezanost s prirodom."
Uskoro se Muji približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trĆØiÅ” maraton s odjeƦom ispod pazuha?"
Mujo:
"Uvijek. PraktiĆØno je imati odjeƦu pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obuƦi, sjesti u auto i odvesti kuƦi."
Nakon nekog vremena Muji se približi treƦi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trĆØiÅ” maraton s kondomom na k***u?"
Mujo:
"Ne uvijek, samo kad pada kiŔa."
DETEKTOR LAŽI
Dolazi Mujo kuƦi s buvljaka i viĆØe sa vrata:
"Fato, kupio sam kod Cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto doĆ°e mali Ibro iz Å”kole. Pita ga Fata:
"Å to si dobio iz matematike?"
Mali Ibro Ʀe:
"Peticu!"
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
"Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
"Ćetvorku..."
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
"Reci istinu sine, prije nego ti Å”amarĆØinu odvalim!"
"Jedinicu..."
Na to Ʀe Fata:
"E, kad sam ja u Ŕkolu iŔla, sve sam petice imala..."
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
"Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
"A kad sam ja iŔ'o u Ŕkolu..."
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
"Papak, a mene si naŔ'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
"Kako to razgovaraÅ” s ocem!?"
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
MUJO PEHIST
Sjedi Mujo u kafiƦu tužan, a pred njim pivo. DoĆ°e Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplaĆØe. Haso Ʀe:
"Što je, ba Mujo, Ŕto cviliŔ zbog jednog piva?"
"A jest mi danas dan, niŔta mi ne ide od ruke."
"Å to je bilo? Reci mi."
"Jutros, nakon noƦne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. DoÅ”lo mi da se ubijem. Uzmem Å”trik da se objesim, pukne. Uzmem piÅ”tolj da se upucam, zaglavi. Legnem na traĆØnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popijeÅ”."
KRATKE ZGODE S MUJOM
Nazvao Mujo sina Izdislav.
Pitali ga kakvo je to ime..
Pa, po onoj pjesmi: "Is this love?"
Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo poĆØinje vikati:
UpomoƦ, Mujo, upomoƦ, udaviƦu se!
Na to Ʀe Mujo:
Pssssst, Ŕta se dereŔ, ovo je Tihi ocean...
Kaže Mujo Sulji:
Suljo, ti si pravi magarac, samo ti joÅ” trebaju rogovi!
Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
E, onda ti niŔta ne fali...
Mujo: "Imate li praŔak protiv buha?"
ProdavaĆØ: "Imate psa ili maĆØku?"
Mujo: "Imam buhe."
Zvoni netko Muji na vrata. Pita on: - Tko je?
Policija. Možemo li popriĆØati?
Koliko vas je?
Dvojica.
E, pa slobodno priĆØajte.
Popisao popisivaĆØ Fatu, zatim popiÅ”e Muju i onako mu na kraju prijateljski reĆØe:
Gospodine, moram Vam neÅ”to reƦi, u povjerenju. Na pitanje: "Koliko puta tjedno vodite ljubav?" vi ste odgovorili dva puta,
a vaŔa supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko da znate.
A Mujo Ʀe:
Ma nema bolan frke, ĆØim vratimo kredit, i ona Ʀe dvaput k'o i ja.
Gostuje Mujo na TV-u:
Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
Da, ja sam pjesnik!
Amater? - pita voditelj.
A mater nije, ona je domaƦica...
Pitali Muju odakle je.
Iz Bosne - Mujo Ʀe k'o iz topa.
ZaŔto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
Pa tako i moj roĆ°ak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Dolazi Mujo kuƦi iz kladionice i žali se Fati:
Izjebo me Juventus za 100 eura!
A mene Milan - kaže Fata.
Daj da vidim listiƦ - kaže Mujo.
Nije mi ostavio nikakav listiƦ - odgovori Fata.
Izvede uĆØiteljica malog Muju pred kartu:
Mujo, naĆ°i nam Ameriku.
Evo je.
Dobro, sjedi na mjesto. Haso, kaži nam tko je pronaŔao Ameriku?
Pa Mujo!
Mujo: Fato, ti si idiotkinja.
A znam.
Kako znaÅ”?
Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica...
Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i kaže: "O, oo, o, ooo!"
I cijeli stadion ponovi za njim.
Mujo ponovi: "O, oo, o, ooo!"
Stadion opet ponovi za njim.
Tad ga trkne lik kraj njega: "Ne moraÅ” to ĆØitati, to su Olimpijski krugovi!"
Telefon zvoni noƦu...
Mujo: "Ako je za mene, reci da nisam kod kuƦe".
Fata diže sluÅ”alicu, posluÅ”a i odgovara: "On je kod kuƦe".
Mujo: "Pa jesi li ti normalna?"
Fata: "To je, bolan, za mene!"
"Halo, halo... jel' to radio Sarajevo"?
"Jeste, u eteru ste, tko zove?"
"Ovdje Mujo, zovem sa BaÅ”ĆØarÅ”ije"
"Bravo, Mujo, Ŕta ima?"
"NaÅ”ao sam novĆØanik."
"I Å”to ima u novĆØaniku?"
"1000 eura, 1000 konvertibilnih maraka i liĆØna karta."
"Mujo, Å”to piÅ”e na liĆØnoj karti?"
"PiŔe Muharem."
"Pa Å”ta Ʀemo sada, Mujo?"
"Ma niŔta, vi ste radio pa sam mislio ako može jedna pjesma za Muharema."
Mujo i Fata nisu mogli imati djece pa odu na pregled.
LijeĆØnik im saopƦi da Ʀe lijeĆØenje koÅ”tati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lijeĆØenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije ĆØetiri godine Suljo Å”eta s malim po parku. Neki prolaznik pita:
"Jooj, kako lijep djeĆØaĆØiƦ, ĆØiji je? "
Mujo: "JoÅ” godinu dana i bit Ʀe moj. " _________________ MUSIC IS THE KEY |
|
Nazaj na vrh |
|
|
CASTOR
Pridruen/-a: Pet Okt 2008 16:18 Prispevkov: 1087 Kraj: KOZINA
|
Objavljeno: Pet Dec 18, 2015 19:40 Naslov sporočila: |
|
|
Ala, da z Bosanci nadaljujemo, pa ĆØeprav starimi.
Bježe Mujo i Haso ispred Srba ali Drina im na putu. Ajmo preplivat ĆØe Mujo, ne znam plivat ĆØe Haso. Ma nema problema Haso, ti se meni oko vrata uhvati i zajedno ĆØemo preĆØ Drinu. Zarone Mujo i Haso i dobro im ide, kad odjednom usred Drine Mujo prestane da pliva. Å to s Mujo presto da plivaÅ” pita Haso? Å ut bre, uÅ”la mi riba u Å”upak. Ma nije to riba bolan, samo sam se ja malo bolje uĆØvrstio. |
|
Nazaj na vrh |
|
|
ck
Pridruen/-a: Pon Feb 2009 19:27 Prispevkov: 1605 Kraj: kamnik
|
Objavljeno: Tor Dec 22, 2015 18:09 Naslov sporočila: |
|
|
[/img] _________________ LP |
|
Nazaj na vrh |
|
|
CASTOR
Pridruen/-a: Pet Okt 2008 16:18 Prispevkov: 1087 Kraj: KOZINA
|
Objavljeno: Tor Dec 22, 2015 21:18 Naslov sporočila: |
|
|
ck je napisal/a: | [/img] |
Poanta tega hudo življenskega dejstva? Politiki ĆØe hoĆØejo množicam ugajat, morajo najprej kapitalsko zaslombo in medije imet v rokah! |
|
Nazaj na vrh |
|
|
before
Pridruen/-a: Pon Maj 2008 19:23 Prispevkov: 2796 Kraj: RuŔe
|
Objavljeno: Pet Dec 25, 2015 12:09 Naslov sporočila: |
|
|
Christmas spirit...
_________________ Cenite to kar imate in stremite k boljŔemu! To je moj recept za zadovoljstvo.
Audiohedonist |
|
Nazaj na vrh |
|
|
Edvard
Pridruen/-a: Pet Apr 2011 15:50 Prispevkov: 317 Kraj: Maribor
|
Objavljeno: Pet Dec 25, 2015 20:56 Naslov sporočila: |
|
|
Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
ā Polozi li, Mujo?
ā Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
ā Mene izjebali na Trebevicu, alā polozih. ā kaze Fata. _________________ āThe greatest enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge.ā ― Stephen Hawking |
|
Nazaj na vrh |
|
|
fjaka
Pridruen/-a: Sre Maj 2008 17:04 Prispevkov: 1747 Kraj: Ljubljana
|
Objavljeno: Ned Jan 10, 2016 04:23 Naslov sporočila: |
|
|
v nujnih primerih se lahko obrnete na službe:
112 - ReŔevalci/Gasilci
113 - Policija
(01) 589 24 00 - ekonomska fakulteta
za vaŔo varnost gre _________________ Ŕoo mazgoon |
|
Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne more dodajati novih tem v tem forumu Ne, ne more odgovarjati na teme v tem forumu Ne, ne more urejati svojih prispevkov v tem forumu Ne, ne more brisati svojih prispevkov v tem forumu Ne ne more glasovati v anketi v tem forumu
|
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
|
Zadnje teme - HI-FI |
-
CD, Vinil, DVD, Blu-ray
Kaj trenutno posluŔate?
-
Dogodki v svetu HI-FI-ja, sreĆØanja
Sejem gramofonskih ploÅ”ĆØ
-
Dogodki v svetu HI-FI-ja, sreĆØanja
Bristol HI-fI show
-
HI-FI
SluŔalkarski sistemi
-
HI-FI
MySqueezebox.com DOWN?
-
Do-It-Yourself
Spet nov lampaÅ”
-
HI-FI
Nova igraĆØa je doma......
-
Do-It-Yourself
DIY popravila
-
CD, Vinil, DVD, Blu-ray
Tidal
-
HI-FI
Roon labs
-
CD, Vinil, DVD, Blu-ray
YouTube & stuff
-
HI-FI
DAC?
-
HI-FI
Uvoz naprave iz ZDA
-
HI-FI
ZvoĆØniki - izkuÅ”nje - predlog
-
HI-FI
Kam na popravilo?
|
|