Vici

[trancedeejay]

Evo za malo relaksacije:) Se opravièujem, ker ni v SLo jeziku.

Kviz

Oliver Mlakar:" Recite nam što je to: Kreèe se na dva kotaèa brzinom 200km/h?"
Mujo: -Pa...motor!
Mlakar: -" Toèno ali nedovoljno.... motor marke SUZUKI, model ZZR 100cc.,
Izvandredno, izvadrednim, idemo dalje.....Drugo pitanje. Šta je to, kreèe se brzinom 300 km/h a prima èetiri putnika plus vozaè?"
Mujo: -" Pa...auto!"
Mlakar: -" Toèno ali nedovoljno - Auto Mercedes ili Chrysler, najnovija tipa."
Mujo: -" Mogu li ja tebe nešto pitat'?"
Mlakar: -" Naravno, kako da ne. Izvolite."
Mujo: -" Šta je to, malo, crno, vlažno, èupavo, u žena medju nogama?"
Oliver: -" Pa naravno, PI**A!"
Mujo: -" Taèno ali nedovoljno: PI*KA TI MATERINA!!!"
_________________
MUSIC IS THE KEY

[audiofill]

Mož: "Žena, dajva se igrati Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori ti Big Brother. Imaš dve minuti èasa, da zapustiš hišo."

[DAVOR]

Danes je sreèa pokazala s prstom name...
A žal s sredinskim.

_________________
KISS- Keep It Simple and Smart

[audiofill]

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje èez ramo.

Èez nekaj èasa mu reèe: "Tule si se pa zmotil, veš... najveèji tiè... ne pride MOJ ampak NOJ."

[djpiky]

Ali veste, kako gre blondinka loviti zajca?
Skrije se v grmovje in cvili kot zelje...

[Gorazd]

Sicer ni vic, bo pa koga mogoèe nasmejalo

[DAVOR]

Pa še nekaj dobrih za lahko noè al jutro kakorkoli paè.

Vsak dan, ko vstanem, pogledam seznam 50 najbogatejših ljudi v Sloveniji.
Èe me ni na seznamu, grem na šiht.

Uèiteljica Štefica v 2. razredu osemletke vpraša: "Kateri èloveški organ se 10-krat poveèa, ko je stimuliran?"
Mojca ji odgovori: "Uèiteljica, tega nas pa ne bi smeli uèiti!?"
Uèiteljica ignorira Mojèino izjavo in pokima Janezku, ki drži roko gor.
Janezek:" To je zenica, uèiteljica."
Uèiteljica: "Pravilno, Janezek. Mojca zate imam pa samo dve opombi: 1. imaš zelo grde misli. 2. enkrat v življenju boš ZELO, ZELO razoèarana!!"

pa še ena izmed mnogih iz slovenske terminolgije o Ženski!!

Ženski se ne reèe veè, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "

se nadaljuje.....
_________________
KISS- Keep It Simple and Smart

[before]

moški vs ženski hi-fi


_________________
Cenite to kar imate in stremite k boljšemu! To je moj recept za zadovoljstvo.

Audiohedonist

[DAVOR]

Nadaljevanje slovenske terminologije... z ženskami v glavni vlogi.

O Ne reèe se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"

O Ne reèe se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

O In taki, ki rada da se ne reèe "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotoèena" ali " seksualno ekstrovertirana "

O Ne reèe se, da ima ženska " preveè vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"

O In ne reèe se, da ženska " nima èudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"

O In ne reèe se, da je " preveè namazana ", ampak, da je " kozmetièno prenasièena".

AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje kadar teèete za njim, kot èe se v njem peljete

PULOVER - oblaèilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe

PLES - vertikalna projekcija horizontalne želje

EKONOMIST - ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je vèeraj predvidel, ni zgodilo danes

GINEKOLOG - oseba, ki dela tam kjer se drugi zabavajo

lp
_________________
KISS- Keep It Simple and Smart

[audiofill]

Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroèi 10 dag pariške klobase. Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša: "12dag je, jo lahko zavijem?"

Možakar zavije z oèmi: "Rekel sem 10 dag, prosim, da to upoštevate!"

Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini klobase in vpraša: "Devet dag je, bo v redu?"

Možak nejevolno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag."

Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"

Možakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hoèem 10 dag in pika!"

Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vpraša: "Me lahko prosim primete za prsi?"

Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: "Zakaaaj pa zdaj to?"

Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je všeè, èe me zraven drži za joške!

[audiofill]

Evo ena bojda resnièna dogodivšèina, ki v teh dneh po daljšem èasu zopet kroži po mailih. Vsaka èast frajerju èe je to res izvedel:


To je resnièna zgodba o poroki, ki se je odvijala v kraju Astoria v državi New York.

O tem so pisali lokalni èasopisi, tudi Jay Leno je dogodek omenil v svojem talk showu.

Bila je velika poroka z 600 povabljenci.

Na sprejemu takoj po poroki je ženin stopil na oder in se z mikrofonom obrnil k povabljencem.

Rekel je, da se želi vsem zahvaliti za prihod - še posebej tistim, ki so prišli iz Grèije - in priženjeni družini na zaèetku njunega skupnega življenja.

Posebej se je želel zahvaliti svoji in nevestini družini ter tudi svojemu prièi, da so jima omogoèili tako velièasten sprejem.

V znak zahvale vsem, je za vse pripravil majhno darilce.

Na spodnji strani stola vseh povabljencev so lahko našli zalepljeno kuverto. Rekel je, da je to darilo od njega in jih pozval, naj odprejo kuverte. V vsaki luksuzni kuverti se je našla fotografija njegove novoporoèene soproge, kako se daje dol z poroèno prièo.

Ženin je o tem zaèel sumiti ze nekaj tednov prej in je najel privatnega detektiva, da stvar razišèe.

Ko je nekaj èasa tako stal in gledal reakcije zaèudenih povabljencev, se je obrnil k zgroženim gostom in rekel:

'Jaz grem, vi se pa lahko zabavate naprej s to kurbo.'

Zgodaj zjutraj je vložil loèitev.

Veèina ljudi bi odpovedala poroko tisti trenutek, ko bi izvedeli, da jih je partner prevaral, ampak ta frajer je nadaljeval vso sarado, kot da je vse ok.

Njegovo mašèevanje:

starši mladenke so plaèali 92.000 $ za poroko in sprejem za 600 povabljencev, ampak najboljše od vsega pa je, da se je umazal ugled mladenke in poroène price pred 600 prijatelji in èlani družine...

Tip ima j***a, ki so velika kot cerkveni zvonovi. Mislite, da bi iz tega lahko naredili 'neprecenljivo' reklamo za MasterCard?

Pa poskusimo:

Fancy sprejem za 600 povabljencev - 92.000 $

Fotografije s poroke, da se dogodek ovekoveèi - 4.000 $

2-tedensko luksuzno poroèno potovanje na otok Mikonos (Grèija) - 8.500$

Pogled na izraz obrazov vseh povabljenih, ki so videli fotografijo - neprecenljivo!

Obstajajo stvari, ki se ne dajo plaèati z denarjem!

Za vse ostalo je tu MASTERCARD.!!!!!!!!!!!!!!

[audiofill]

Pravkar sem prebral en èlanek o posledicah pretiranega konzumiranja alkohola in sem se skoraj usral od straha.

Torej to je to - odloèitev je padla!

Od danes naprej ne bo veè branja.

[audiofill]

Reèe Janezek uèiteljici: "Napisal sem pesem o seksu.

Uèiteljica: "Hm. No dobro, da slišimo."

Janezek "Vstanem zgodaj, grem v šolo, se uèim, malo se igram, spet se uèim, spim in tako naprej."

Uèiteljica: "Super, samo kje je tu seks, vpraša uèiteljica."

Janezek.: "V naslovu! Pesem ima naslov Jebeš takšno življenje."*


he he he ...

Janezek že ve....

[Gorazd]

Nekega dne, sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da se dasta dol, ko je skozi okno priletela èebela. Ko je mlada žena dala noge narazen, ji je èebela priletela v vagino in ni veš šla ven. Zaèela je krièati in vpiti, mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razložil situacijo.

Doktor je malo pomislil in rekel: "Hmm, zapleteno je tole. Vendar pa imam rešitev, èe mi boste dovolili."

Zaskrbljen mož je pritrdil in doktor je nadaljeval: "Torej, naèrt je tak, vrh mojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od vaše žene. Ko bom zaèutil èebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven. èebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo rešen."

Mož se je strinjal, doktor pa je zaèel s postopkom. Z medom si je premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih sunkih je doktor dejal: "Ne verjamem, da je èebela že zavohala med. Mogoèe bi poskusil iti malo dlje noter."

Tako je doktor šel bolj in bolj noter, èez nekaj èasa pa je zaèel krepko nabijati mlado ženo. Le-ta pa je zaèela vzdihovati od razburjenja in oèitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotoèen na svoje strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko zagrabil za joške in prišel še sam oddajati glasne glasove in vzdihe.

Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil: "Ej, sam mal! Kaj za hudièa pa mislite, da delate?!"

Doktor, še vedno zelo osredotoèen, je odvrnil: "Sprememba naèrtov-utopili bomo barabo!"
_________________
"I am the master of my fate
I am the captain of my soul"

DanishAudiophileLoudspeakerIndustries

[audiofill]

Takole bi izgledalo èe bi moški urejevali Cosmopolitan


P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.

O: Suprug vam je oèito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi
isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem,
dapaèe, obitelj æe time postati prisnija. Zašto ne biste ukljuèili i neke
sestriène? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših
roðakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ruèak i ne
spominjite taj oblik njegova ponasanja.


P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.

O: Ženski orgazam je mit ustolièen od strane militantnih
feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko
zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu
svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.


P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.

O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, veæ ima i samo 10
kalorija u jednoj žlièici. Hranjiva je, pomaže da oèuvate figuru i daje
izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova
je ponuda za oralni seks potpuno nesebièna. Dapaèe, oralni seks je za
muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje
što možete uèiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i
skuhate fini ruèak.


P: Moj suprug previše èesto provodi noæi sa svojim muškim društvom.

O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je
lovac i mora se dokazivati meðu drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog
zadovoljstva, noæ s deèkima je vrlo stresna i povratak kuæi je pravo
olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad
se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete uèiniti je da mu kupite
lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ruèak i ne spominjete taj oblik
njegova ponašanja.


P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.

O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s
njim, èinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski
proraèun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati
na buvljaku. Krivnju zbog sebiènosti ublažit æe kupovina lijepog, skupog
poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.


P: Mog supruga ne zanima predigra.

O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znaèi da ga ne volite
dovoljno, jer zašto bi se inaèe morao toliko truditi da vas dovede u pravo
raspoloženje. Napustite sve želje u tom podruèju i iskupite se kupovinom
skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ruèka.


P: Kako da znam kada sam spremna za seks?

O: Pitajte svog deèka, on æe znati kada je pravi trenutak. Kada su
ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, buduæi da nisu
emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana èinjenica.


P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?

O: Da. I prije, ako je moguæe.


P: Sto se zapravo dogaða tijekom èina voðenja ljubavi?

O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate
raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može
tražiti i stvari koje vam se isprva èine malo èudnima. Svejedno ih uèinite.


P: Koliko bi dugo trebao trajati èin voðenja ljubavi?

O: Ne postoji prosjeèno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro.
Ukoliko seks traje kraæe od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog
muškarca. Nakon što je vaš partner završio s voðenjem ljubavi, dobit æe
prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati
golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do
birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih kolièina alkohola i
pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjeæati izostavljenom
dok ga nema, naðite si posla peruæi mu rublje, èisteæi mu stan ili èak
možete otiæi i kupiti mu skupi poklon. Vratit æe se kad bude spreman