Pomoč pogostih vprašanjPomoč pogostih vprašanj   IščiIšči   Seznam članovSeznam članov   Skupine uporabnikovSkupine uporabnikov   Registriraj seRegistriraj se   Tvoj profilTvoj profil   Prijava za pregled zasebnih sporočilPrijava za pregled zasebnih sporočil   PrijavaPrijava 

Vici
Pojdi na stran Prejšnja  1, 2, 3 ... , 134, 135, 136  Naslednja
 
Objavi novo temo   Odgovori na to temo    Kazalo po www.audio-kontakt.com forumu -> Ostalo
Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo  
Avtor Sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1294
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Pet Jun 24, 2016 09:08    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Danes sem se dotaknil svoje notranjosti... Dojel sem da moram začet kupovat boljši WC papir
_________________
MUSIC IS THE KEY
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
audiofill



Pridružen/-a: Tor Apr 2008 19:48
Prispevkov: 5406
Kraj: Celje

PrispevekObjavljeno: Tor Okt 18, 2016 17:45    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

https://www.facebook.com/Cliphay18/videos/527381580794080/

Laughing
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo
jernejc



Pridružen/-a: Ned Avg 2008 9:24
Prispevkov: 1022
Kraj: Novo mesto

PrispevekObjavljeno: Pon Jan 30, 2017 22:36    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Kako zapreti že odprto steklenico šampanjca?


Ne vem...vprašaj Hrvate Idea
_________________
Ohm sweet ohm.

Just saw a gold plated optical fibre. Apparently the gold made it sound marvelous according to the salesman.
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
vojcb



Pridružen/-a: Ned Maj 2008 17:41
Prispevkov: 428
Kraj: Ljubljana

PrispevekObjavljeno: Čet Feb 09, 2017 16:12    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Pride pacient k doktorju na pregled,

in pravi doktor, "saj ste kar v redu, posebej vaše orodje vam še kar dobro služi"?

" G. doktor, včasih sem si obesil na njega 5kg in ni bilo problema."

"Ja kaj pa zdaj"?

"Kar gre, samo zdaj me počasi začnejo kolena bolet."


By Jože aus Kamnik.
_________________
Glasba je kot ženska, v njej lahko neizmerno uživaš......, če znaš!
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1294
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Ned Mar 19, 2017 03:21    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Ako nevalja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?


Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il' dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!


NA DAN RODITELJSKOG
Sin: Jel gotov roditeljski??
Otac: Da jeste, sreca tvoja sto imas samo pozitivno iz vjeronauke, jer ti sad samo BOG pomoc moze..



Udje đed crnogorac u kafić i pita:
-Alo junčine, ima li ko jači od mene.
Ustaju dva momka i kažu:
-Miii đedo.
Ajde izađite napolje da mi pogurate traktor.



Sretne prijatelj prijatelja te ga upita kako si prijatelju, šta ima kod tebe.
-Ma evo baš sad idem platiti račun za struju.
-Nisam to pitao, nego kako je inače.
- INAČE ĆE MI ISKLJUČITI.


Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel.



Dosao Mujo kod doktora i kaze mu: - Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete... Doktor kaze da Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u sveku casu... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor malog Mujicu: - Sto si zakljucio iz ovoga? A Mujica ce na to: -Ko pije rakiju, nema gliste!!!


Pita nastavnica koliko je sunce udaljeno od zemlje?
Javlja se Perica i ko iz topa kaze:
- Koliko i partizan od trofeja Lige sampiona.


Seta cura primorjem pored kafica.
Kad viknu Crnogorac: "E mala, bas si zgodna"
Uvrati djevojka: "Hvala, to je od plivanja".
Rece Crnogorac: "A sto glavu nisi smocila malo ?"



Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.



Bio Cigo u zatvoru. Nakon 3 godine zove ga strazar na telefon, ima poziv od oca.
Javi se Cigo:
- Reci tata, sta ima?
- Zena ti se porodila.
- I, sta sam dobio?
- Dobio si brata!
_________________
MUSIC IS THE KEY
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
CASTOR



Pridružen/-a: Pet Okt 2008 16:18
Prispevkov: 1087
Kraj: KOZINA

PrispevekObjavljeno: Pon Maj 29, 2017 20:52    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Novokomponovani ocka pelje sina na izlet in se vmes ustavijo, da odtocijo. Sinek zaprepaden ugleda veliko skropilnico v ocetovih rokah in zucne < ma tata kako velikega imas ti< Jo sine, da bis ti videl kako velikega ima sele tvoja mama!
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo Telefon: 041722387
fjaka



Pridružen/-a: Sre Maj 2008 17:04
Prispevkov: 1401
Kraj: Ljubljana

PrispevekObjavljeno: Pon Maj 29, 2017 22:30    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

kaj naredi policaj ko zadane na lottu?....

kupi križišče in gre na svoje....
_________________
šoo mazgoon
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
delfinus



Pridružen/-a: Tor Apr 2008 8:55
Prispevkov: 1370
Kraj: Laško

PrispevekObjavljeno: Ned Jun 04, 2017 16:52    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Tale si zasluzi deljenje Smile. LoL

http://shrani.si/f/2I/v1/4qUIICJx/handicaphead.jpg


_________________
If it sound good and it feel good, then it's musical - James Brown
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
benma



Pridružen/-a: Ned Jan 2011 17:12
Prispevkov: 286
Kraj: Kamnica

PrispevekObjavljeno: Čet Okt 12, 2017 22:30    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

https://www.head-fi.org/threads/jokes-you-may-be-an-audiophile-if.256315/page-5

Nekaj duhovitih misli na temo kako veš, če si audiofil.
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1294
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Čet Okt 12, 2017 22:57    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Oče kupi robota, ki ti da klofuto, če se zlažeš. Odloči se, da bo sprobal pri večerji.
Oče: "Sine, kje si bil dopoldne?"
Sin: "V šoli."
Robot primaže klofuto sinu.
Sin: "OK, pri prijatelju sva gledala DVDje."
Oče: "Kaj sta gledala?"
Sin: "Kung Fu Pando"
Robot spet primaže klofuto sinu.
Sin: "OK, nooo, pornič sva gledala."
Oče: "Kaaaaaaj?! "Jaz pri tvojih letih sploh nisem vedel, kaj je to."
Robot primaže klofuto fotru.
Mama: "Hahahaha, se prav vidi, da je tvoj sin."
Robot primaže klofuto mami Very Happy Very Happy Very Happy
_________________
MUSIC IS THE KEY
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1294
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Tor Okt 17, 2017 09:15    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

RTV naročnina


Direktorica televizije je v opoldanskem odmoru prišla v napol prazno gostilno Pri novem tišlerju. Komaj se je usedla, že je natakarica postavila pred njo krožnik z vampi.
"Kaj pa je to?" je začudeno vprašala direktorica.
"To so vampi!" jo je poučila natakarica.
"To vem, ampak nisem jih naročila."
"Danes strežemo vampe. Boste tudi kruh? Potem je 7 evrov 20!"
"Kaj si pa vi dovolite?" je vzrojila direktorica.
"Boste dva kruha? Potem je 7 evrov 40."
"Tristo zelenih!"
"Tristo zelenih ne strežemo. Danes samo vampe. 7 evrov brez kruha!"
Direktorica je prebledela.
"Nisem jih naročila, ne bom jih pojedla in ne bom jih plačala!"
Tudi natakarica ni bila več prijazna.
"Če hočete, jih jejte, če nočete, pa nič. Plačali jih pa boste!"
Direktorica je zdrsnila v falzet:
"Kakšen način pa je to?"
"Vaš način!" je butnilo iz natakarice. "Jaz tudi nisem naročila tistih vaših butastih oddaj, tudi gledam jih ne. Plačevati jih pa moram!
7 evrov so vampi!"
_________________
MUSIC IS THE KEY
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1294
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Sob Dec 30, 2017 01:24    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
-,,Doktore ja jako kašljem i teško dišem!”
-,,Dal pušite cigarete?”
-,,Pušim,ali ne pomaže!”




Mujo je imel dva konja in nikoli jih ni mogel razlikovati med seboj, dokler nekega dni ni ugotovil, da je beli konj za pol metra višji od črnega.



Mujo je imel soseda bodybilderja in na isti strani sta imela balkon. Na balkonu je imel Mujo papagaja in vsako jutro, ko je bodibilder telovadil na balkonu, mu je papagaj govoril:
“Bilderu bilderu, puši k***c!”
Enkrat je imel bodibilder dovolj, šel je k Mujotu, ga premlatil in rekel, da če ne bo ukrotil svojega papagaja, ga bo naslednjič še bolj premlatil.
Mujo se je seveda ustrašil in rekel papagaju, da ne sme nikoli več reči besed “puši k***c”, če ne ga bo Mujo kar sam zadavil.
Pa naslednje jutro spet pride bodibilder na balkon in začne telovadit, pa ga papagaj nekaj časa gleda nato pa reče:
“Bilderu, bilderu…”
Pa reče bilder nazaj papagaju:
“Šta je?”
Pa mu odgovori papagaj:
“Znaš ti dobro šta je!”




Mujo na bolšjaku prodaja ojačevalec.

Pokliče ga Janez in vpraša: »Koliko je močan?«

Mujo: »Pa, jako je to, vrlo je močan.«


Kupec:» Ne, ne; sprašujem, koliko vaten je?«

Mujo:»Neverovaten.«






Se pogovarjata Mujo in Haso. Pa ga vpraša Haso: “Mujo tučeš ti svoju Fatu?” Pravi Mujo: “Ja svoju Fatkice nikad ne tučem. Samo je gurnem po stopnicama pa nek se udari gde sama hoće.”




Dođe Mujo u mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.

Dođe k njemu portir i veli:

“Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Pahor, Janša, Virant…

Mujo veli:”Nema veze imam ja alarm.”





Gresta Mujo in Haso nabirat koruzo z avtom, Mujo ostane pri avtu, Haso pa gre nabirat koruzo.
Pride policaj, vidi avto in vprašaja Mujota: “Kaj pa ti delaš tukaj?”.
Mujo odgovori: “Pesmice si zmišljujem”.
Policaj pa reče “No povej mi eno pesmico”,
Haso pa “Plavo nebo, zelena trava pazi mujo vidi se ti glava”.
_________________
MUSIC IS THE KEY
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
Bosty



Pridružen/-a: Sre Mar 2013 12:32
Prispevkov: 53
Kraj: Ljubljana

PrispevekObjavljeno: Pet Feb 09, 2018 10:06    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Mama grdi ćerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.
-----------------------------

Včeraj popoldne sem se s kolesom odpravil v trgovino po steklenico viskija. Kupil sem to steklenico in vrečko obesil na kolo. Ko pa sem že odhajal, sem pomislil, da se vrečka lahko strga, steklenica pa pade ven in se razbije. Zato sem se odločil, da raje spijem viski še preden sedem na kolo.

IZKAZALO SE JE, DA JE TO BILA ZELO DOBRA ODLOČITEV, SAJ SEM NA POTI DOMOV S KOLESOM PADEL SEDEMKRAT.
------------------------------

Kaže psihijatar Muji:
Nemoj da si razočaran, jedna vrata se zatvore, druga otvore,..
A Mujo če:
Ma znam doktore, imao sam takvog Golfa dvojku!
-------------------------------
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
ck



Pridružen/-a: Pon Feb 2009 19:27
Prispevkov: 1144
Kraj: kamnik

PrispevekObjavljeno: Tor Mar 13, 2018 22:33    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

So se pred nebeškimi vrati hkrati znašli trije mizarji. Slovenec, Hrvat in Bosanec. Medtem ko so čakali svetega Petra so opazovali stara, zanič in črviva nebeška vrata in modrovali, da bi jih bilo potrebno zamenjati. Ko pride sv. Peter odpret vrata, mu povedo, kaj so opazili in da je treba v zvezi s tem nekaj narediti.
Pa vpraša sv. Peter: »Ja kolko pa hočete za nova vrata?«
Pa reče Bosanec: »Moja cena je 300 evrov«
Hrvat: »Jaz hočem 700 evrov«
Slovenec: »Jaz hočem pa 3000 evrov«.
Pa razmišlja sv. Peter: Bosanec je poceni, ampak ne bo naredil dobro. Hrvat bo naredil za kar solidno ceno dobra vrata. Ampak tole od Slovenca je pa hudo draga ponudba. Pa ga pobara kako je prišel do take cene.
Na to odgovori Slovenec: »Zelo enostavno 1000 € tebi, 1000€ meni, 700€ Hrvatu da naredi vrata, 300€ pa Bosancu da bo tiho.«

VSAKA PRIMERJAVA Z MAKETAMI JE ZGOLJ SLUČAJNA IN GRDO NATOLCEVANJE.
_________________
LP
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
trancedeejay
Site Admin


Pridružen/-a: Sob Mar 2008 9:01
Prispevkov: 1294
Kraj: Zgornja Besnica

PrispevekObjavljeno: Tor Jul 03, 2018 23:53    Naslov sporočila: Odgovori s citatom

Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, dosli do mosta Murray Baker...
i vidjeli djevojku da stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je bio veoma poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored pandura koji pokusava nagovoriti curu da sidje... i pita je:

Ljepoto, sto radis na toj ogradi?
Cura odgovori: Hocu se ubiti !!!!
Nije htio pokazati svoje osjecaje, ali ni da propusti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj...:
Ajde prije nego skocis, daj Velikom Georgu svoj najbolji poslednji poljubac!!!
Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila.
Posije prvog poljupca, isp je i drugi jos bolji, sladji, ljepši, dulji...

Kad su zavrsili, svi bajkeri su poceli slaviti i slati podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Pandur koji je stajao je samo rekao..: Ja bolji poljubac u zivotu nisam vidio.
George je jos drzao u zagrljaju i pitao:

U tako vrućim hlacicama, mogla bi biti poznata da se samnom vozis na
motoru.

Zasto se hoces ubiti?

Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblačim kao žensko.



Nije poznato, da li je poslije toga sama skočila ili je bila gurnuta.
_________________
MUSIC IS THE KEY
Nazaj na vrh
Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
Pokaži sporočila:   
Objavi novo temo   Odgovori na to temo    Kazalo po www.audio-kontakt.com forumu -> Ostalo Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
Pojdi na stran Prejšnja  1, 2, 3 ... , 134, 135, 136  Naslednja
Stran 135 od 136

 
Pojdi na:  
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group


Zadnje teme - HI-FI

Zadnje teme - ostalo

VIDEOTEKA
© www.audio-kontakt.com  |  info@audio-kontakt.com  |  Pogoji uporabe
Izdelava: slo-code.com