Vici

[trancedeejay]

Pita uèiteljica djecu na èasu:
Ĺ to je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren:kokoška
Taèno Marice,a mogla je biti i guska!
A što je to crno i ima 4 noge?
Marko æe ko iz topa:pas!
Taèno Marko a mogla je biti i maèka!
A na to æe Ivica:
Znate li vi uèiteljice što je veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smježurano kad se izvadi?
Uèiteljica pocrveni i opali Ivici šamarèinu.
Na to æe Ivica:
Taèno a mogla je biti i žvaka!
_________________
MUSIC IS THE KEY

[janzi]

- Pozdrav ljepotice..., mogu li te pozvati na veèeru?

- Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h.

- MoĹľda u kino?

- Ne hvala, filmove gledam na internetu.

- A da svratiš k meni na kavu?

- Kavu ne pijem.

- Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene?

- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?

- Pa dobro..., reci mi što ti uopæe voliš?

- Volim seks, ali to oèito tebe ne zanima!?


_________________
''You can hear a lot by listening !!''

[audiofill]

https://www.youtube.com/watch?v=IIPTvxsDpqY

[nek_do]

Hèi: "Oèi, jaz sem vraèam domov, da organiziram svojo poroko, tako da pripravi svojo varèevalno knjižico. Želim, da se veselite z menoj, zaljubljena sem v fanta, ki je daleè od mene. Jaz sem v Kaliforniji, on pa živi v New Yorku. Sreèala sva se na dejting strani, veš, to je stran na internetu, preko katere išèeš svojo sorodno dušo. Postala sva prijatelja na Facebooku, se dolgo pogovarjala preko WhatsAppa, potem sva praznovala dvo meseèno vezo prek Vajberja in na koncu me je zaprosil za roko preko Skypa. Oèka, rabim tvoj blagoslov, iskrene želje in èestitke, ter veliko poroko. "

Oèka: "Resnièno !!! Zelo sem vesel zate, moja draga hèerka. Vendar ti predlagam da imata lahko poroko kar na Twitterju, zabavata se na Tango, svoje otroke lahko kupita na Amazonu in jih plaèata preko Pejpala. In èe se zgodi, da se ne bosta z možem razumela in bi se rada loèila, lahko moža prodaš kar preko eBay. "
Lep pozdrav
_________________
Lep je dan

[audiofill]

https://www.facebook.com/shanghaiist/videos/10153805940931030/

[CASTOR]

Halo Bruno, Tom tukaj.
-Ja, kaj bo novega?
Ma se poroèim èez 2tedna.
-Ja bravo reci detalje?
Ma zjutraj se dobimo pri meni, nato magistrat in potem udri ga BlaĹľ.
-Ma to že vem, ma se omožiš ali oženiš me zanima?

[jacoby]

_________________
The only way to do great work is to love what you do

[trancedeejay]

S Silvo se ob 40-letnici poroke odpraviva na potovanje z letalom.
Kapitan na sredi poleta oznani, da imamo teĹľave z motorjem,
zato bomo morali zasilno pristati na obali neznanega otoka sredi oceana.
Morda nas ne bodo nikoli našli in bomo morali do konca življenja živeti na otoku,
nas opozori.
Po varnem pristanku se obrnem k svoji Ĺľeni.
"Silva, ali sva poravnala stroške na kartici American Exspress?"
"Ne, dragi, oprosti, pozabila sem,
ker sem imela toliko dela s pakiranjem."
"Sva pokrila nedovoljen limit na karticah Visa in Master Card?"
"Ne, ljubi moj, nisva, ker pred odhodom nisem dobila pokojnine."
"Kaj pa položnice za elektriko in nadomestilo za stavbno zemljišèe?"
"Tudi ne."
Široko se nasmehnem in poljubim ženo, kot je nisem še v 40 letih zakona.
"Zakaj pa to?" se zaèudi Silva.
"Našli nas bodo!"




Zdravnik nam je predaval pred polno dvorano.
"Hrana je tako strupena, da nas poèasi ubija.
Rdeèe meso je polno antibiotikov.
Gazirane sladke pijaèe razžirajo želodec.
Kitajska hrana je gensko spremenjena.
Prehrana s preveè mašèobami vodi v debelost in srèno-žilne bolezni.
Nihèe se ne zaveda, da imamo vedno manj pitne vode.
A obstaja še nekaj najbolj nevarnega od vsega,
kar smo vsi že ali še bomo zaužili.
Mi lahko kdo iz publike pove,
katera hrana povzroèa najveè gorja in trpljenja še leta po zaužitju?
Po nekaj trenutkih tišine, se oglasim:
Poroèna torta.
_________________
MUSIC IS THE KEY

[trancedeejay]

Ĺ e nekaj vicev o Mujotu (bi dodal slovenske, samo original je original)


MUJO PRODAVA

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuæi u New Yorku. Nakon prvoga radnog dana poslovoða ga upita koliko je prodao. - 135 552.20 $ - odgovori Mujo.

Poslovoða se zaprepastio. Najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50000 $, a Mujo prvi dan pa više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.

Pa, lijepo - odgovori Mujo. - Prvo sam èovjeku prodao udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav veæ kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neæe moæi loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto ne može vuæi taj gliser i na moj nagovor odluèio se za Grand Cherokee. Eto kako sam zaradio 135 552.20 $ .

Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo - veli poslovoða u èudu - a èovjek je došao samo kupiti udicu?!

Ma jok, - reèe Mujo - došao je kupit' tampone za ženu pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neæe jebavat' ovaj vikend.





Uvalili Muji da prodaje sladoled na nudistièkoj plaži. Prilazi mu zgodna cura i traži sladoled.

Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita ga cura:
Ĺ to je, papku, nikad nisi vidio golu Ĺľensku?
A Mujo:
Nije to, nego gledam odakle æeš mi platit'.





MUJO RIBOLOVAC


Haso došao Muji u bolnicu. Mujo leži sav rasturen, napola u komi.
Pita Haso: "Ĺ to je bilo, bolan, mujo?"
"Išao sam 'vatat ribu", kaže Mujo.
�udi se Haso: "Ma kako, bolan, Haso, tako polomljen od 'vatanja ribe?"
" 'Vako", kaĹľe Mujo, "da ne vadim gliste golim rukama, uzmem dvije Ĺľice, spojim ih na bateriju, gurnem Ĺľice u zemlju i - izlaze krtice. Konta?"
"Dobro, neka gliste. Ĺ ta onda?" zanima Hasu.
"Kad sam to vidio, spojim dvije veæe žice na akumulator, gurnem žice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"
"Ma, odakle si sav izlupan, èovjeèe?!?" ne odustaje Haso.
"Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije debele, jake Ĺľice preko dalekovoda i gurnem u zemlju."
"I onda??" pita Haso.
"Ma, j**o mi ti mater glupu, izaðe cijela treæa smjena iz rudnika Zenica i razbiju me k'o pièku...




MUJO MARATONAC


Fata je imala ljubavnu aferu s Mujom. Jednom, dok bijahu zajedno kod Fate, zaèuše auto koji se zaustavlja u dvorištu. Fata skoèi iz kreveta, pogleda na dvorište i povièe:

"Bože, moj muž se vratio s puta! Mujo, skaèi kroz prozor na cestu i nestani!"

Mujo zirne van:

"Pa vidiš da pada kiša!"

Fata se u oèaju uhvati za glavu i krikne:

"Ako nas moj muž zatekne, oboje æe nas ubiti!"

Mujo iskoèi iz kreveta, zgrabi odjeæu, skoèi kroz prozor na cestu i naðe se u skupini maratonaca, koji su upravo trèali pored kuæe. Da bi prikrio trag, Mujo im se pridruži.

Nakon nekog vremena Muji se pribliĹľi jedan maratonac i upita:

"Kolega, da li maraton uvijek trèiš gol?"

Mujo:

"Uvijek. Tako je ugodno osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjeæam povezanost s prirodom."

Uskoro se Muji pribliĹľi drugi maratonac i upita:

"Kolega, da li uvijek trèiš maraton s odjeæom ispod pazuha?"

Mujo:

"Uvijek. Praktièno je imati odjeæu pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obuæi, sjesti u auto i odvesti kuæi."

Nakon nekog vremena Muji se približi treæi maratonac i upita:

"Kolega, da li uvijek trèiš maraton s kondomom na k***u?"

Mujo:

"Ne uvijek, samo kad pada kiša."





DETEKTOR LAŽI


Dolazi Mujo kuæi s buvljaka i vièe sa vrata:

"Fato, kupio sam kod Cige detektor laĹľi za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."

Uto doðe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:

"Ĺ to si dobio iz matematike?"

Mali Ibro æe:

"Peticu!"

BIIIP! BIIIP! BIIIP!

"Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."

"�etvorku..."

BIIIP! BIIIP! BIIIP!

"Reci istinu sine, prije nego ti šamarèinu odvalim!"

"Jedinicu..."

Na to æe Fata:

"E, kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."

BIIIP! BIIIP! BIIIP!
"Pa dobro, nisu bile sve petice..."

KaĹľe Mujo:

"A kad sam ja iš'o u školu..."

BIIIP! BIIIP! BIIIP!

"Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.

Prodere se Fata:

"Kako to razgovaraš s ocem!?"

BIIIP! BIIIP! BIIIP!






MUJO PEHIST


Sjedi Mujo u kafiæu tužan, a pred njim pivo. Doðe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplaèe. Haso æe:

"Što je, ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?"

"A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke."

"Ĺ to je bilo? Reci mi."

"Jutros, nakon noæne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na traènice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ."




KRATKE ZGODE S MUJOM


Nazvao Mujo sina Izdislav.

Pitali ga kakvo je to ime..

Pa, po onoj pjesmi: "Is this love?"






Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo poèinje vikati:

Upomoæ, Mujo, upomoæ, udaviæu se!

Na to æe Mujo:

Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...






KaĹľe Mujo Sulji:

Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!

Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!

E, onda ti ništa ne fali...





Mujo: "Imate li prašak protiv buha?"
Prodavaè: "Imate psa ili maèku?"

Mujo: "Imam buhe."






Zvoni netko Muji na vrata. Pita on: - Tko je?

Policija. Možemo li poprièati?

Koliko vas je?

Dvojica.

E, pa slobodno prièajte.




Popisao popisivaè Fatu, zatim popiše Muju i onako mu na kraju prijateljski reèe:

Gospodine, moram Vam nešto reæi, u povjerenju. Na pitanje: "Koliko puta tjedno vodite ljubav?" vi ste odgovorili dva puta,

a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko da znate.

A Mujo æe:

Ma nema bolan frke, èim vratimo kredit, i ona æe dvaput k'o i ja.







Gostuje Mujo na TV-u:

Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?

Da, ja sam pjesnik!

Amater? - pita voditelj.

A mater nije, ona je domaæica...






Pitali Muju odakle je.

Iz Bosne - Mujo æe k'o iz topa.

Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?

Pa tako i moj roĂ°ak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad ga pitaju gdje radi, on kaĹľe u vodovodu, a govna ne spominje.





Dolazi Mujo kuæi iz kladionice i žali se Fati:

Izjebo me Juventus za 100 eura!

A mene Milan - kaĹľe Fata.

Daj da vidim listiæ - kaže Mujo.

Nije mi ostavio nikakav listiæ - odgovori Fata.






Izvede uèiteljica malog Muju pred kartu:

Mujo, naĂ°i nam Ameriku.

Evo je.

Dobro, sjedi na mjesto. Haso, kaži nam tko je pronašao Ameriku?

Pa Mujo!







Mujo: Fato, ti si idiotkinja.

A znam.

Kako znaš?

Pa da sam se udala za hadĹľiju bila bih hadĹľinica...






Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i kaĹľe: "O, oo, o, ooo!"

I cijeli stadion ponovi za njim.

Mujo ponovi: "O, oo, o, ooo!"

Stadion opet ponovi za njim.

Tad ga trkne lik kraj njega: "Ne moraš to èitati, to su Olimpijski krugovi!"






Telefon zvoni noæu...

Mujo: "Ako je za mene, reci da nisam kod kuæe".

Fata diže slušalicu, posluša i odgovara: "On je kod kuæe".

Mujo: "Pa jesi li ti normalna?"

Fata: "To je, bolan, za mene!"





"Halo, halo... jel' to radio Sarajevo"?

"Jeste, u eteru ste, tko zove?"

"Ovdje Mujo, zovem sa Bašèaršije"

"Bravo, Mujo, šta ima?"

"Našao sam novèanik."

"I što ima u novèaniku?"

"1000 eura, 1000 konvertibilnih maraka i lièna karta."

"Mujo, što piše na liènoj karti?"

"Piše Muharem."

"Pa šta æemo sada, Mujo?"

"Ma ništa, vi ste radio pa sam mislio ako može jedna pjesma za Muharema."






Mujo i Fata nisu mogli imati djece pa odu na pregled.

Lijeènik im saopæi da æe lijeèenje koštati 10.000 eura.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lijeèenje i nakon toga Fata rodi sina.

Poslije èetiri godine Suljo šeta s malim po parku. Neki prolaznik pita:

"Jooj, kako lijep djeèaèiæ, èiji je? "

Mujo: "Još godinu dana i bit æe moj. "
_________________
MUSIC IS THE KEY

[CASTOR]

Ala, da z Bosanci nadaljujemo, pa èeprav starimi.

Bježe Mujo i Haso ispred Srba ali Drina im na putu. Ajmo preplivat èe Mujo, ne znam plivat èe Haso. Ma nema problema Haso, ti se meni oko vrata uhvati i zajedno èemo preè Drinu. Zarone Mujo i Haso i dobro im ide, kad odjednom usred Drine Mujo prestane da pliva. Što s Mujo presto da plivaš pita Haso? Šut bre, ušla mi riba u šupak. Ma nije to riba bolan, samo sam se ja malo bolje uèvrstio.

[ck]

[/img]
_________________
LP

[CASTOR]

[before]

Christmas spirit...

_________________
Cenite to kar imate in stremite k boljšemu! To je moj recept za zadovoljstvo.

Audiohedonist

[Edvard]

Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
– Polozi li, Mujo?
– Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
– Mene izjebali na Trebevicu, al’ polozih. – kaze Fata.
_________________
“The greatest enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge.” ― Stephen Hawking

[fjaka]

v nujnih primerih se lahko obrnete na sluĹľbe:

112 - Reševalci/Gasilci
113 - Policija
(01) 589 24 00 - ekonomska fakulteta

za vašo varnost gre
_________________
šoo mazgoon